Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Семейные анекдоты — стр. 584
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 584
Девушка говорит юноше:
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.
— А мне моя заявила, что до "ни— ни! "
— А ты ей что?
— А я ей — "ну-ну. "
— А ты ей что?
— А я ей — "ну-ну. "
— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
— Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
— Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
Дорогой, ты не знаешь, где наша "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег к чертовой матери! Твоя мамаша ее почитать хотела!
— Я ее сжег к чертовой матери! Твоя мамаша ее почитать хотела!
В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед испрашивает:
— А чего твоя тещя в каске?
— А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?
— А чего твоя тещя в каске?
— А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
— Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
— Хммм... Ты знаешь, а ты тр@хаешься гораздо лучше своего брата!
— Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
— Хммм... Ты знаешь, а ты тр@хаешься гораздо лучше своего брата!
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.
— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет — аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там...
его жена сидит.
— Ты как тут очутилась?!
— закричал мужик.
— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...
— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.
— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет — аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там...
его жена сидит.
— Ты как тут очутилась?!
— закричал мужик.
— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...
Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
Жена мужу:
— Дорогой! Давай заведем ребеночка?
— Ты сначала меня заведи!
— Дорогой! Давай заведем ребеночка?
— Ты сначала меня заведи!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бляди!
— Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
— Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бляди!
— Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
— Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
Семейный скандал. Жена вопит:
— Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!
Он в ответ меланхолично:
— Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!!!
— Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!
Он в ответ меланхолично:
— Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!!!
— Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
— Да из-за дочки-восьмиклассницы — то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!
— Это же хорошо!
— Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в ушла, а я сразу к ней в ноутбук — так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным? ".
— Да из-за дочки-восьмиклассницы — то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!
— Это же хорошо!
— Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в ушла, а я сразу к ней в ноутбук — так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным? ".