Мужику друзья говорят: — Твоя жена такая б#лдь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит. — И что вы мне предлагаете — развестись и стоять в очереди?
Приходит сын к отцу и говорит: — Я — гей! Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает: — Ты миллионер? — Нет. — У тебя есть дорогая машина? — Нет. — У тебя есть вилла на Гавайях? — Нет. — Так какой же ты гей, ты простой пидарас!!!
Встречаются два друга. 1-й: — Какие планы на завтра? 2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
Рассказала знакомая: "Ехала в автобусе, в районе передней площадки, народу было прилично и мест свободных не было. На очередной остановке заходят отец с сыном, веселые... Зима, холодно, в автобусе нежарко, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти просто заходится, пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться, искоса на него поглядывая. Наконец просмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус, ни на кого не обращая внимания: "Папа, пап, а можешь еще раз так громко пернуть?" Отец сильно покраснел, и на следующей остановке они почему-то вышли..."
Муж спрашивет жену: — Ну, что тебе сказал доктор? — Сказал, что нужно заниматься ceкcом не менее 20 раз в месяц. — Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: — Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: — Она не только лысая, она еще и дешевка — даже духов купить не может!
Жена проснулась от стука на . Входит и видит — муж открывает дверь у холодильника и кричит: — В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: — Вот дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на — ни мужа, ни холодильника. — Вот дьявол, уехал все-таки!
Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает: — Сколько стоит операция? Жена отвечает: — Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову. — Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь. Она: — А что помогает? Он: — Ну, заднице ведь твоей помогло.
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит: — Сходство с тобой поразительное. — Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.
Жених рассказывает приятелю, что преподнес в подарок невесте жемчужно ожерелье. — Подарил бы лучше что-то более практичное, — заметил приятель, — хотя бы автомобиль. — А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
Приходит постоянно мужик в жопу пьяный домой, и ложась спать, ночью храпит. Жена пошла к врачу. Врач говорит, мол завяжите ему на член бантик, перестанет храпеть. Ночь, муж храпит, жена завязала бантик на член — перестал. Начинает засыпать — храпит ихняя собака, она и ей завязала бантик. Утром муж просыпается с оху...ого будуна, бежит в парашу и обалдевает, выходит из параши, смотрит на пса, будет его и говорит: — Мля, Барбос, не знаю, где мы с тобой вчера были, но первые места заняли по любому!!!
