Семейные анекдоты — стр. 579

Мужчины выбирают себе в жены или , соответствующую их кругу, и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.

Один приятель другому:
— Ну, ты вчера и опозорился!
— Что такое?
— Ну, как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо — чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
— Мамо, а шо це такэ — пед@раст?
Мамо:
— Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом — урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
— Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

Жена обращается к мужу:
— Ты любишь меня всей душой?
— Угу
— Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
— Угу
— Тебе кажеться, что мои губы, как лепестки розы,, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
— Ага
— О, как красиво ты говоришь

— Представь, дорогая, Антуан, узнав, что жена изменяет ему, застрелил ее.
— О, боже, дорогой, как хорошо, что я вышла замуж за тебя.

Жена — мужу:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — !
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно .

Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа...

Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и окунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! — отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
— Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
— Вижу.
— Какая она красивенькая!
— Да!
— Какие у нее ножки, какая фигурка!
— Да!
— Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
— Вам что-нибудь нужно?
— Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника.
Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается,
ищет по всем углам, любовника нигде нет.
Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
— Странно... И здесь нет...