Ночной диалог супругов. Она:
— Ох, дорогой...
Он:
— Оставь меня в покое!
— Но это же не займет много времени...
— Но после этого я не смогу заснуть!
— А я не могу заснуть без этого!
— Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
— Потому что я вся горю...
— Каждую ночь одно и то же!
— Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
— Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
— Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
— Ладно, ладно, я сделаю...
— Что такое? Тебе нужен фонарик?
— Но я же ничего не вижу!
— Ты должен это чувствовать!
— Нашел. Теперь лучше?
— Конечно, дорогой!
— Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!
Семейные анекдоты — стр. 576
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 576
Одна подруга — другой:
— Говорят: "Дураков работа любит!" Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
— Говорят: "Дураков работа любит!" Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
— Какая невоспитанность! — воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
— Петров, ты что делаешь?
— Папа, ты что, забыл свою фамилию? — спросил мальчик.
— Какая невоспитанность! — воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
— Петров, ты что делаешь?
— Папа, ты что, забыл свою фамилию? — спросил мальчик.
Муж отвечает по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там, на горизонте.
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там, на горизонте.
Приходит мужик в милицию и говорит:
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да не сколько, штраф 100 рублей.
— Вот вам сто рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да не сколько, штраф 100 рублей.
— Вот вам сто рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь
профессионалам!
профессионалам!
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не , не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые
— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
— Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
И Вовка унесся в вонючую даль.
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
И Вовка унесся в вонючую даль.