— У меня две дочери близняшки!!!
— И как же ты их различаешь.
— По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
Семейные анекдоты — стр. 573
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 573
Утром первого января из детской раздаётся крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
— Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
— Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
— Кабы, Кабы... Мужика бы.
— Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
— Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
— Кабы, Кабы... Мужика бы.
— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?
— Килограмм или лет?
Новый свадебный обряд — похищение тещи из дома молодоженов.
— Я вчера свою жену в зоопарк водил.
— Hу и как?
— Hе взяли.
— Hу и как?
— Hе взяли.
Жена купила себе сексапильную кофточку. Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно. В конце концов, спросила его прямо:
— Ну, как тебе моя новая кофточка?
Муж, старый компьютерщик, посмотрел на неё и говорит:
— А как тебе мои новые 1024 Мб памяти?
— Ну, как тебе моя новая кофточка?
Муж, старый компьютерщик, посмотрел на неё и говорит:
— А как тебе мои новые 1024 Мб памяти?
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пид@расы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала...
— Вы кто? Пид@расы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала...
Свекровка привезла с Сибири настойку на таежных травах и корешках. Весь день по ушам ездила, мол вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь 50 грамм натощак. Не поверила, конечно, но попробовала, вкусненько, ну и пристрастилась. Через неделю смотрю на весы — вес вниз полетел со страшной силой. Грамм 500-700 каждое утро минус о_О. Пела, порхала недели 2, всем на работе и на даче расписала, какая чудесная настойка и какая волшебница у меня свекровь, пока не заподозрила неладное. Оказывается, мои весы меня жестко затроллили, у них блин, просто батарейки садились...(((
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, Этот козел сказал, что любит тебя, потом оттр@хал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
— Ммм... нет... я еще в третьем классе: помоги математику сделать.
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, Этот козел сказал, что любит тебя, потом оттр@хал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
— Ммм... нет... я еще в третьем классе: помоги математику сделать.
— Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили во дворе.
— Мы делили .
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили во дворе.
— Мы делили .
— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной . Как будешь оправдываться?
— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
В "Пусть говорят" бывшая жена олигарха делит с ним состояние. Состояние олигарха оценивают в миллиард долларов. Жена хочет половину. Олигарх жадничает.
— В моем положении могут оказаться тысячи российских женщин! — восклицает бывшая жена.
Ох, милочка. Твои б слова да богу в уши. Пусть тысячи, тысячи российских женщин делят с бывшими мужьями миллиард долларов. И чтоб я была одной из этих тысяч.
— В моем положении могут оказаться тысячи российских женщин! — восклицает бывшая жена.
Ох, милочка. Твои б слова да богу в уши. Пусть тысячи, тысячи российских женщин делят с бывшими мужьями миллиард долларов. И чтоб я была одной из этих тысяч.
Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
— Манька, ты тут е#ешься, а на углу сахар дают!
— Манька, ты тут е#ешься, а на углу сахар дают!
Сижу ща играю в приставку, слышу на пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.