— Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.
— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи. — Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. - Так какое последнее желание? — Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Встретились два приятеля в буфете: — Сколько тебе жена дает на обед ? — 50 рублей. — А мне всего 25. Почему тебе больше ? — За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился: — Почему же так мало? — Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена: — Тыкуда собираешся? — На скачки — Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... — Невеста! По тексту, по тексту...
Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями. Молодой человек подходит к ее отцу и говорит: — Я пришел сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери! Отец отвечает: — Нет уж, фигушки, забирай всю
Встречаются две подруги. Одна другой: — Смотри, ты где-то колготки порвала. — Да, это я за танк зацепилась. — А танк то ты где нашла? — Да на петлицах был.
Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде, плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в тамбуре, бухали вместе). В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя, слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это, потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» — что-то типа того решил я тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег, потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько, как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось, рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались. Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол. Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на «автомате», пока парень корчился от боли внизу:
— Леша! Ты куда от меня ушел?!
И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе больно?» и что-то в этом роде.
Молодая жена жалуется матери: — Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. — Не волнуйся, детка, — утешает ее мать. — Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
