семейные анекдоты - стр. 22

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

Муж и жена в постели. Тут жену охватило желание. Она говорит:
— Дорогой, возьми меня!
Муж отвечает:
— Спи дорогая! Мы никуда не идём...

Полиция разыскивает крупного блондина, рост 1 метр 83 сантиметра, возраст около 30, оскорбляющий женщин на улице и в общественных местах

— А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
— Он у тебя что, охотник?
— Hет, зоофил.

Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, только укоризненно смотрит на часы.
— Тебе еще везет! — восклицает приятель. — Моя смотрит на календарь.

Муж спрашивает жену:
— Ну, как дела?
— Уже закончились.

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— Почему у тебя теща в каске?
— А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена.
-Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
-Дорогая я тоже изменил тебе.
-Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
-Дорогая а уж как я не хотел.

Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
— Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака — здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
— Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

-Что ты не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.

На вокзале зять провожает тещу: )
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка — сладкую сдобу, дети — любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся — обойдется старый хрен без "Бородинского".

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

Едет зять с тёщей. Налетели на кочку тот как заорёт:
-блядь! Пид@рск@я кочка!-Тёща молчит.Опять на кочку.
-блядь, какой л@х этот асфальт клал?— Тёща терпит.( Тёща в церкви служит)Опять налетели:
-Сук@, блядь! Х@й знай какие у нас дороги!— Тут тёща не выдержала:
— Зятёк! Что-ты так ругаешься? Скажи "Господ, Помоги!" И всё будет хорошо!— Едут, попали в яму. Колесо отвалилось. Зять:
-Господи, Помоги!— И колесо обратно. Тут тёща:
-Да ну на х@й!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Пожилой мужик захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
— Ну, чего же ты, — обращается он к своему непослушному другу, — всю жизнь служил исправно, а теперь вдруг заартачился?
— С кем это ты разговариваешь? — спрашивает жена.
— Да тут с одним, — отвечает муж. — Ты его не помнишь...

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!