семейные анекдоты - стр. 22

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!!!
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж... И среди них наш папочка...

— Как себя чувствует теперь твой супруг? — поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
— Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
— Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
— Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

Муж прислал мне смс: Задумайся! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ: пылесос, мусор, ремонт, туалет — мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... — женский род, машина — женского рода, домкрат — мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего — бе бе бе...

Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накрасилась, прическу завила, а муж в семейных трусах по комнате ходит.
— Одевайся, с минуты на минуту гости придут.
— Нет уж, пусть посмотрят, какой я худой, как ты меня кормишь.
— Ну, тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
Из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала???

Муж под утро пьяным возвращается домой. Жена:
— Где был?
— С бл#дями пил! И только попробуй сказать, что я опять вру!

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

— Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
— Это как пить дать.
— А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
— Это как пить не дать.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такая теща?
— Мать ее...

— Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
— Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

— Свидетель, вы женаты?
— Нет, это я просто так выгляжу.

Объявление:
"Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем".

Судья:
— Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
— Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
— А что она говорит?
— Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню — судье".
— Дело прекращается!

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!

Просыпается паренек с большого бодуна. поворачивает голову, а на соседней подушке лежит чья-то голова с разметавшимися по всему лицу волосами. Парень:
— Настя? Юля? Маша?.. МАМА?!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
— Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

Судья:
— Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
— В который, Ваша Честь?