Семейные анекдоты — стр. 26

— Здравствуйте, это вас из библиотеки беспокоят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

Жена Махмуда очень волновалась: шел третий час ночи, а муж не приходил. Позвонила его товарищу.
— Гасан, случайно у тебя нет Махмуда?
— Как же! Мы немного выпили, и теперь он спит мертвецким сном.
Ответ показался жене подозрительным, и она позвонила другому приятелю мужа.
— Омар, до сих пор нет Махмуда. Не знаешь, что с ним?
— Не беспокойся, дорогая, он у меня! Мы немного...
— Все ясно! — сказала жена и повесила трубку.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего.

На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.
Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца.
Помахал всем рукой и тут же упал под стол.
Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.
Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.

Муж:
— Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами?
Жена:
— Согласна.
Муж:
— Так вот, один свой носок я уже постирал.

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями — жених да невеста,
свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом.
Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи — глаза горят, смотрят
только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека.
Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.

"Так приятно что она вернулась," говорит жених. "Кто-то кроме меня
готовит. Кто-то кроме меня уберает." Глyбокомысленная пауза, мысль
продолженна философски — "кто-то кроме меня присутствует во время
полового акта..."

А ведь прав.

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
— У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой — как гончая.
Второй:
— А у меня маленькая, домашняя, уютная — как болонка
Третий:
— Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Свадьба — эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

— Я слышал, что ты женился. Hу и как жизнь молодая?
— Как в театре... Одни сцены.

Кратко.
Вспомнил о дне свадьбы, 17 лет совместной жизни. Раненько встал сгонял
на базар, магазин купил и пожрать и попить. Букет цветов (на водку как
ни странно денег не хватило). Разбудил жену поздравил. В обед мать с
тещей подтянулись, дети сбежались. Сели отметили. Ну и младший подходит
к жене и интиресуется, типа — мама папа тебе цветы подарил, а ты ему
что?
жена гордо — я ему подарила себя!
сын "мама ну ты же бэ-у!!!
занавес.

Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено,
организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и
перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( а
что, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в два
часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем,
доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там
неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии!
Смотрю — охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас
наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я
волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить
отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его
что-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до ума
разозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, где
отсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась.
Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина:
стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке.
Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."

Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это ж
надо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить на
стульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться.
Вот, что значит — джентльменство не пропьешь!