Объявление:
"Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем".
Семейные анекдоты — стр. 30
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 30
Судья:
— Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
— Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
— А что она говорит?
— Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню — судье".
— Дело прекращается!
— Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
— Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
— А что она говорит?
— Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню — судье".
— Дело прекращается!
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!
Просыпается паренек с большого бодуна. поворачивает голову, а на соседней подушке лежит чья-то голова с разметавшимися по всему лицу волосами. Парень:
— Настя? Юля? Маша?.. МАМА?!
— Настя? Юля? Маша?.. МАМА?!
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
— Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!
— Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
— Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
Судья:
— Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
— В который, Ваша Честь?
— Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
— В который, Ваша Честь?
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
— Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
— Нет, это забор электросваркой ремонтируют.
— Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
— Нет, это забор электросваркой ремонтируют.
— Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
— Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине.
— Молю вас, перестаньте, — просит она. — У меня есть муж, который вряд ли поблагодарит вас, если вы наставите ему рога.
— Конечно, же, нет, — отвечает молодой человек. — Но я надеюсь, что вы поблагодарите.
— Молю вас, перестаньте, — просит она. — У меня есть муж, который вряд ли поблагодарит вас, если вы наставите ему рога.
— Конечно, же, нет, — отвечает молодой человек. — Но я надеюсь, что вы поблагодарите.
— Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей!
— Наверное, еще нет!
— Наверное, еще нет!