— Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
— Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
— Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Семейные анекдоты — стр. 19
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 19
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают — отстал...
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка:
— Жена? Я вот лося подстрелил и утку... Утка, сука, всю дорогу крякала — только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок.
— Это не утка... Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится...
— Жена? Я вот лося подстрелил и утку... Утка, сука, всю дорогу крякала — только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок.
— Это не утка... Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится...
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
— Папа, откуда дети берутся?
— Эх, сынок, если б я знал это тогда!..
— Эх, сынок, если б я знал это тогда!..
Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
— Что это? — спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
— Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.
— Это сигара из Гаваны, ты, мудак! — раздается голос из шкафа...
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
— Что это? — спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
— Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.
— Это сигара из Гаваны, ты, мудак! — раздается голос из шкафа...
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!
— А! Ты уже там!
На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
— Милая.
Второй шаг:
— Любимая.
Третий шаг:
— Красивая.
Четвёртый шаг:
— Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
— Б***ь!
Первый шаг:
— Милая.
Второй шаг:
— Любимая.
Третий шаг:
— Красивая.
Четвёртый шаг:
— Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
— Б***ь!
Молодая семейная пара, ожидающая появления наследника, возвращается домой после ультразвукового обследования.
— Ну, как? — спрашивает ее родня. — Кто? Мальчик или девочка?
— Само решит, когда вырастит!..
— Ну, как? — спрашивает ее родня. — Кто? Мальчик или девочка?
— Само решит, когда вырастит!..
Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.
поселке.
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
— Ну, можно сказать одним словом — поздно!
— Ну, можно сказать одним словом — поздно!
Только что.
Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге — все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху — смогинг, а снизу — тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.
... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем — действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...
Crazy Иги
Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге — все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху — смогинг, а снизу — тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.
... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем — действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...
Crazy Иги
— Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
— Я таки заказал частного детектива, шлюха.
— Я таки заказал частного детектива, шлюха.