Семейные анекдоты — стр. 15

В ЗАГСе:
— Почему жених в белом?
— Сдается.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Разговаривают две подруги.
— А я по-новому, в воде рожала.
— И как себя чувствует ребёнок?
— Превосходно! Спокойный, неприхотливый. Главное — вовремя кормить и воду в аквариуме менять.

Гагаузская свадьба. Тамада предлагает пожелать молодоженам все хорошое,
что начинается на букву "с". Гости начинают желать света, счастья, и
т. д. В конце тамада добавляет: "И скатерть-самодранку!"
Видимо, нужная в хозяйстве вещь. Особенно молодоженам.

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
— Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого-то?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Ах, вот как! Очень рада познакомиться, я его мать.

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!

Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
— Он не едет, — говорит отец.
Ребенок с победным видом уходит.
— Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
— Нет. Просто он меня убедил.
— ???
— Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.
Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...

Муж читает книгу, жена — газету.
— Ты только послушай! — восклицает она. — В Нью-Йорке один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился, а на следующее утро убил ее!
— Не вижу ничего странного, — флегматично ответил муж. — Я тоже утром стараюсь исправить ошибки, которые наделал вечером.

Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть
не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в
прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал
согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После
часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали
затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными
лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным
ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему
разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора
практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить
что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в
карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот
и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу
где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного
отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания.
Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж
брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и
заключения брака.

Однажды на улице бандиты подстрелили беременную женщину. Попали в область живота два раза. Через некоторое время у неё родились два ребёнка — мальчик и девочка. Без проблем родились, без отклонений. Шли годы, ребята взрослели... И вот однажды девочка подходит к маме и такой у них происходит диалог:
— Мама, я пошла в туалет, и так, понимаешь, получилось, что вышла пуля!
— Дочка, видишь ли, однажды на улице бандиты подстрелили меня...
... и мама рассказывает эту историю. Тут подходит её сын и говорит
— Мама-мама, не поверишь! Я только что пошёл... э-э-э... подр#чить и застрелил папу!

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
— Что ты будешь, дорогая?
— Суп, — отвечает жена.
— Ну, а ты что хочешь, толстая башка? — обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
— Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
— Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
— Нет, — отвечает она.
— А надо ему, — продолжает он, — три вещи: первое — это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине — это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип — это мой. И третье, что нужно — это маленькая, узенькая пи##%ка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.

Увидел на днях чужую свадьбу, и меня опалило воспоминание молодости.
Позвонил школьный приятель, о котором я ничего не слышал пару лет и
пригласил на собственную свадьбу. Спрашиваю: знаю я твою невесту? Да,
говорит, девчонка тебе знакома, но кто она – не скажу

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
— Ну, что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает: повесим твое ружье на стену!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
— Беги!