Семейные анекдоты

— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врешь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Реклама:
— Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге — мама, все-таки.

— Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй...

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг — клюет! Вытаскивают удочку, а там — золотая рыбка!!!
— Выпустите меня, — говорит — выполню 3 желания.
Сын:
— Хочу хомячка!!!
Папа:
— В п#зду хомячка!!!
— ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!..

— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест. Сидящий за столом приятель интересуется:
— Твоя-то что, талию бережет?
— Да нет, — отвечает муж, — просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться.

Муж он был совсем молодой — рожки только-только пробивались...

Османа спросили:
— Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
— Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, — ответил Осман.

— Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
— Что, например?
— Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

Судья:
— Подсудимый, так чем именно вы занимались до вступления в брак?
— Эх, гражданин судья, вот ведь время было! Чем хотел, тем и занимался!

— Дети уже начинают задавать вопросы!
— Где их отец?
— Нет, куда ты спрятал награбленное.

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
— Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда-то я просил этой руки!

Муж с женой за праздничным столом. Она:
— Не пей много – плохо станет.
Он:
— Мало выпью — вообще стоять не будет.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала:
— Петя, сунь скорее, пока стоит!

— Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
— А зачем тебе?
— Да жена-дура в постели путает.