Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
— Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
— А это за ранний выезд из шахты.
Семейные анекдоты — стр. 10
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 10
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
— Дорогой, ты скоро станешь папой...
— А что, Бенедикт XVI уже умер?!
— Дорогой, ты скоро станешь папой...
— А что, Бенедикт XVI уже умер?!
— Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
— Пиши объяснительную!
— Пиши объяснительную!
Сын спрашивает папу:
— А откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным клювом?
— Ну, да!
— Это который живет на юге?
— Ну, конечно!
— Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
— А откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным клювом?
— Ну, да!
— Это который живет на юге?
— Ну, конечно!
— Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
Один мужчина, встретив знакомую женщину, сказал:
— Мне страстно хочется познать вкус твоего тела! Чтобы узнать, кто слаще: ты или моя супружница?
— Спроси лучше у моего мужа, — ответила женщина, — он уже попробовал нас обеих.
— Мне страстно хочется познать вкус твоего тела! Чтобы узнать, кто слаще: ты или моя супружница?
— Спроси лучше у моего мужа, — ответила женщина, — он уже попробовал нас обеих.
Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, и каждый год Моррис говорил:
— Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!
Но Mэгги всегда отвечала:
— Я знаю Моррис, но этот полет стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
Однажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал:
— Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получу другой шанс.
И Mэгги, как обычно, ответила:
— Моррис, этот полет стоит 50 долларов, а 50 — долларов — это 50 долларов.
Пилот услышал их и сказал:
— Люди, я возьму вас обоих, и если вы сможете за всю поездку не сказать и одного слова, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово — вам придется заплатить 50 долларов.
Моррис и Mэгги согласились, и они полетели. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не услышал и одного звука. Он проделывал все уловки снова и снова, но безуспешно — никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачивается к Моррису и говорит:
— Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Как вам удалось удержаться?
Моррис отвечает:
— Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов — это 50 долларов.
— Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!
Но Mэгги всегда отвечала:
— Я знаю Моррис, но этот полет стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
Однажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал:
— Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получу другой шанс.
И Mэгги, как обычно, ответила:
— Моррис, этот полет стоит 50 долларов, а 50 — долларов — это 50 долларов.
Пилот услышал их и сказал:
— Люди, я возьму вас обоих, и если вы сможете за всю поездку не сказать и одного слова, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово — вам придется заплатить 50 долларов.
Моррис и Mэгги согласились, и они полетели. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не услышал и одного звука. Он проделывал все уловки снова и снова, но безуспешно — никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачивается к Моррису и говорит:
— Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Как вам удалось удержаться?
Моррис отвечает:
— Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов — это 50 долларов.
— Ребята, у меня две новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну, а хорошая?
— Я женился!
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну, а хорошая?
— Я женился!
Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев назад, и уговаривает пустить ее назад.
Муж (угрюмо):
— Что, он таким плохим оказался?
Жена (поддакивая):
— Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент, чем ты!..
Муж (угрюмо):
— Что, он таким плохим оказался?
Жена (поддакивая):
— Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент, чем ты!..
— Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!
— Так разведись с ним!
— Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
— Ну, что, дорогая, теперь давай пососи...
— Что?!
— Я говорю, теперь давай по сосисочке!
— Ну, что, дорогая, теперь давай пососи...
— Что?!
— Я говорю, теперь давай по сосисочке!
Доктор:
— Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
— Ничего страшного. Будет больше слушать.
— Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
— Ничего страшного. Будет больше слушать.
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
— Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
— Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же что-то привлекательное в вашем муже, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было. Но всё израсходовалось до последнего рубля.
— Было же что-то привлекательное в вашем муже, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было. Но всё израсходовалось до последнего рубля.
— Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
— Увы!
— А ты ей сказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
— Сказал — и она стала моей тетей.
— Увы!
— А ты ей сказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
— Сказал — и она стала моей тетей.
— Как жизнь молодая?
— Жизнь хороша. Молодая тоже.
— Жизнь хороша. Молодая тоже.