Семейные анекдоты — стр. 21

Жена учит собаку стоять на задних лапах. Муж пытается ей помешать:
— Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
— Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать.
Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому,
когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет
передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да
пусть хоть все Политбюро, но не встану"
Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в
"Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила.
Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой
прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили
мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем.
Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости
пили — угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб
потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски
приглашал:
— А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя -
музя!
Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло...
Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи
потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем
становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между
поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям
расходиться.
Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный
дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так
как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец
туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно
лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем
сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и
при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина
подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие
куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя
все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!".
Талант, одним словом...

В кавказской семье вырос парень — пора уже жениться. Родные подсуетились, нашли симпатичную девушку, говорят:
— Ты пообщайся, посмотри как что, может потом и свадьбу сыграем.
Пообщался — не понравилась. Родные:
— Почему?
— А она рода не княжеского, из крестьян...
"Да, негоже нам на простой девке сына женить" — подумали родные и нашли другую девушку — не простолюдинку. Говорят:
— Пообщайся, может, понравится...
Пообщались:
— Нет, — говорит, — не нравится!
— Почему?
— А у нее предки нехорошие...
"Да, — подумали родные, — предки — большое дело. " Нашли еще девушку — проверили родословную до 7-го колена, рода княжеского, красавицу. Говорят:
— Вот, смотри, какая девочка — тебе только одно надо — сказать " ДА! "
Парень отвечает:
— Мне она не нравится!
Родные:
— Ну, сам скажи — на ком жениться хочешь?
Джигит:
— На ВАСЕ!
Родня в ужасе:
— Ты что!!! Он же русский!!!

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей
избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:
— Иди ко мне, моя малышка!!!
... прошло 30 лет.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку... он ест... еще...
ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Она:
— Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
— Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет...

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Муж и жена в постели после брачной ночи:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
— А я поняла, что и не последний.

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

— Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну, и что?
— Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратиться в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
— Зато у нас и побед больше!

Звонит мне на работу дочь (8лет).
(Д) Мама!!! Я из окна ТАКУЮ шикарную свадьбу видела!
(Я) Что же тебя удивило?
(Д) Мама, 10 машин!!! Десять!!! 3 лимузина, 5 мерседесов, Джип...
(Я) только 9 назвала...
(Д)Ну... еще... Жигули, наверное родителей невесты...

— Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...