Семейные анекдоты — стр. 16

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей
избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:
— Иди ко мне, моя малышка!!!
... прошло 30 лет.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку... он ест... еще...
ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Она:
— Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
— Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет...

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Муж и жена в постели после брачной ночи:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
— А я поняла, что и не последний.

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

— Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну, и что?
— Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратиться в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
— Зато у нас и побед больше!

Звонит мне на работу дочь (8лет).
(Д) Мама!!! Я из окна ТАКУЮ шикарную свадьбу видела!
(Я) Что же тебя удивило?
(Д) Мама, 10 машин!!! Десять!!! 3 лимузина, 5 мерседесов, Джип...
(Я) только 9 назвала...
(Д)Ну... еще... Жигули, наверное родителей невесты...

— Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем.
Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених.
Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго
думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2
прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем
нет— все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому.
Первый подарок простой— семейные трусы (незнаю какого размера), в
которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и
свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка,
перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного
сочинения), которую я и приведу ниже:

Утверждено:_
Министерством тяжелого приборостроения
Министерством легкого здравоохранения

Инструкция по эксплуатации
На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»

1. Показания к применению:
Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от
необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях.
2. Противопоказания:
«Пульт дистанционного управления мужем»— далее как «Изделие», не может
использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга.
Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие
в качестве мужезаменителя,
3. Общие указания:
Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта
управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения»
и на время «после отрезвления» мужа.
4. Способ применения и дозы:
Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний,
настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться
как:
а) Средство непрямого воздействия.
Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену,
устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения
спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не
на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на
уступки.
б) Средство прямого воздействия.
Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения
изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет
магическое действие на мужа.
в) Средство механического воздействия.
Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае
изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по
мягким местам объекта.
Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по
голове. Это может привести к поломке изделия.
5. Побочные действия:
От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа
могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой.
6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н

Жених с невестой были в восторге...

Разговаривают отец и сын на ж/д вокзале:
— Папа, а бабушка точно на этом поезде приезжает?
— Точно, точно! Не отвлекайся, и быстрее откручивай гайки!!!

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
— Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Женщины жалуются одна другой:
— Мой пришел домой в полночь, а на щеках следы губной помады.
— А мой пришел под самое утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

— Ребята, у меня есть две новости — одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
— А... где здесь хорошая, где плохая новость?
— Ну, плохая — это то, что раньше не ушла, хорошая — то, что все-таки ушла. А что изменяла — это вообще не новость!

Недавно гулял на свадьбе... точнее -— отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -— тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
— ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...: ))))

З.Ы. А народ ведь просто прикололся...: )

Маленький мальчик спросил отца:
— А сколько это стоит — жениться?
— Не знаю, сынок — я плачу до сих пор!