PrikolBot— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Письмо на фармацептический комбинат: "Пилюли, продаваемые вашей фирмой, бесподобны. За первые две недели моя жена похудела на шесть килограммов, а несколько дней назад она совсем исчезла. Ваш благодарный Майкл Смит".
Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.
— Знаешь почему тесть тестем называется?
— Почему?
— Потому что он тестил старую версию моей жены.
— Почему?
— Потому что он тестил старую версию моей жены.
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
Внук спрашивает деда:
— Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями?
— Правда, внучек.
— А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
— Обручальное кольцо.
— Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями?
— Правда, внучек.
— А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
— Обручальное кольцо.
Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.
— Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...
Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим
наблюдает древняя бабка — бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду).
Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от
телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы.
Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов,
чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка
вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту
нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на
стол — когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви
выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и
поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка
наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все
любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки.
Что она по поводу всей этой красоты думает:
— Бабка, ну, чего скажешь? — говорит свидетельница чуть погромче. Бабка
встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:
Ленка! Ты посрала ли?
Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если
внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.
наблюдает древняя бабка — бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду).
Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от
телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы.
Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов,
чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка
вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту
нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на
стол — когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви
выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и
поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка
наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все
любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки.
Что она по поводу всей этой красоты думает:
— Бабка, ну, чего скажешь? — говорит свидетельница чуть погромче. Бабка
встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:
Ленка! Ты посрала ли?
Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если
внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.
— Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
— Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
— Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
— Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
— Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают — отстал...
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка:
— Жена? Я вот лося подстрелил и утку... Утка, сука, всю дорогу крякала — только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок.
— Это не утка... Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится...
— Жена? Я вот лося подстрелил и утку... Утка, сука, всю дорогу крякала — только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок.
— Это не утка... Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится...
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
— Папа, откуда дети берутся?
— Эх, сынок, если б я знал это тогда!..
— Эх, сынок, если б я знал это тогда!..
Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
— Что это? — спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
— Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.
— Это сигара из Гаваны, ты, мудак! — раздается голос из шкафа...
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
— Что это? — спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
— Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.
— Это сигара из Гаваны, ты, мудак! — раздается голос из шкафа...
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!
— А! Ты уже там!
На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
— Милая.
Второй шаг:
— Любимая.
Третий шаг:
— Красивая.
Четвёртый шаг:
— Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
— Б***ь!
Первый шаг:
— Милая.
Второй шаг:
— Любимая.
Третий шаг:
— Красивая.
Четвёртый шаг:
— Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
— Б***ь!
Молодая семейная пара, ожидающая появления наследника, возвращается домой после ультразвукового обследования.
— Ну, как? — спрашивает ее родня. — Кто? Мальчик или девочка?
— Само решит, когда вырастит!..
— Ну, как? — спрашивает ее родня. — Кто? Мальчик или девочка?
— Само решит, когда вырастит!..