Анекдоты для взрослых - стр. 8

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
— Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
— Ну и что было дальше?
— Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
— Ну а что дальше-то было?
— Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет...

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

СМС — она: "Секс — только после свадьбы!"
Он: "Замуж выйдешь — сообщи!"

— Какие первые слова сказал Адам Еве?
— Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
— Pаздевайтесь...
Pазделась.
— Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...

Встречаются две подружки.
— Hу как прошло 8 марта?
— Муж тр@хнул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
-... ны?

В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте.
— А вы еб@т@сь?
— Ну вот, уговорил.

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
— Вот блин, да — мед. Ни одной новой дырки!

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
— Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
— Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
— Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й, уё*ок!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
— Дорогой, я так боюсь!
— Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
— Все равно я буду волноваться. Ведь в любви — как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Две певички:
— В сексе он клипмейкер.
— Это как?
— Коротко и быстро.

Перевод русcкого мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

— Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
— Все.

Идёт ток шоу на ТВ.
— Дана, что ты заладила секс символ, да секс символ. Надо говоритить правильно, по русски, как в англо-русском разговорнике: половой символ.

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу — она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?