Пошлые анекдоты — стр. 12

Ребёнок просит отца:
— Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать?
— Не с мене а со мной.
— А что это всё с тобой, да с тобой?

Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит:
— Бля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки — изyмительные!
Фигypка — чyдо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hy и?
— Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я её медленно pаздел, потyшил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я её не нашёл...: ~-(

Встречается робот Вертер и Алиса. Вертер:
— Алиса, отвенти мне этот винтик.
Алиса отвентила.
Вертер:
— Алиса, завенти мне этот винтик.
Алиса завентила. Ну и так несколько раз. Вертер:
— А, А, А, вот и падрочили.

Пациент:
— Доктор, когда я выпью я не могу кончить!
Доктор:
— Дык вы не пейте!
Пациент:
— Дык пока не выпью не могу начать!

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол.

Едет мужик на машине,а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая!!! Гаишник увидел,остановил и спрашивает:Это,что такое? Мужик:Это-обезьянка м@@етчица!!! Гаишник:да ну? Мужик:хочешь покажу? Гаишник:давай! Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник,та при@@салась и медленно так с@@ет. Гаишник смотрит и говорит:— А, быстрее может? Мужик:— может! и снова как треснет ей. Гаишник:-А еще быстрее?Мужик:-Еще быстрее может! Вообщем мужик набил ей подзатыльников, к@@чил,поворачивается с довольным лицом и говорит гаишнику: Б@@дь, за@@ись,хочешь попробовать? Гаишник: Да нет,ты мне весь затылок отобьешь!!!

Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют:
— При приеме этого препарата член становится на 10 см длиннее!
Ну, все в шоке, охают и ахают.
Японцы показывают препарат, который утолщает член на 3 см! Народ неистовствует, радуется чрезмерно.
Советская делегация представлена грузинскими учеными.
— Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!
Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:
— В длину или в ширину?
— На вкус!!!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", — говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" — говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети,
в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют,
не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для
проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам.
Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть.
— У вас носки есть?
Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот — Есть!
— Мне штук десять, сколько будет стоить?
Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, — че-то дешево,
плачу деньги, получаю две упаковки презервативов!
Дальше — разговор слепого с глухим:
— Вы что мне дали?
— Что вы просили,
— Я просил носки,
— Мужчина, у нас аптека,
— Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные...
— Носки в магазине продают, у нас — аптека!— и уже мне в спину — А я
виновата, что презервативы всяко обзывают.
В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то...

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Почему на лобке волосы кудрявые?
— Чтобы глаза не выколоть.

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят:
— Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
— Пойдем домой ко мне.
Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:
— Раздевайся и жди — я сейчас.
Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит:
— Смотpите, дети, бyдете плохо есть — бyдете такие же хyдые, как этот дядя!