Пошлые анекдоты — стр. 11

В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте.
— А вы еб@т@сь?
— Ну вот, уговорил.

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
— Вот блин, да — мед. Ни одной новой дырки!

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
— Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
— Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
— Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й, уё*ок!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
— Дорогой, я так боюсь!
— Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
— Все равно я буду волноваться. Ведь в любви — как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Две певички:
— В сексе он клипмейкер.
— Это как?
— Коротко и быстро.

Перевод русcкого мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

— Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
— Все.

Идёт ток шоу на ТВ.
— Дана, что ты заладила секс символ, да секс символ. Надо говоритить правильно, по русски, как в англо-русском разговорнике: половой символ.

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу — она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... — Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
— Ничего не получится, дорогая.
— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
— Все, концерт отменятеся.
— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя столько денег ?
— Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
— Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой — четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
— Чего, с эротикой ?
— Не, на полу — на все !

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!