После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
— Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.
Пошлые анекдоты — стр. 14
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 14
Пришла женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня что-то там болит.
— Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
— Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локоть.
— Здесь?
— Нет, выше.
Рука уходит по плечо
— Ну, здесь?
— Да, доктор, здесь.
— Так это гланды. Ангина у вас!
— Доктор, у меня что-то там болит.
— Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
— Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локоть.
— Здесь?
— Нет, выше.
Рука уходит по плечо
— Ну, здесь?
— Да, доктор, здесь.
— Так это гланды. Ангина у вас!
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?
— А что, мне на голые стены смотреть?
— Что общего между месячными и Пасхой?
— Яйца красят.
— Яйца красят.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.
Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы,белый, черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
— Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький — это огнетушитель, он не продается.
Продавец отвечает:
— Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький — это огнетушитель, он не продается.
Монахиня пришла в женскую школу при католическом монастыре и спрашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: врачом, учителем, etc. А одна говорит:
— Проституткой.
У монахини глаза по 50 коп:
— Что ты сказала?
— Проституткой.
— Ну, слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАНТКОЙ"!
— Проституткой.
У монахини глаза по 50 коп:
— Что ты сказала?
— Проституткой.
— Ну, слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАНТКОЙ"!
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не выхо-о-одит...
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не выхо-о-одит...
-МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!!!
-Как?
-Как-как...обыкновенно:он снизу, я сверху.
-Как?
-Как-как...обыкновенно:он снизу, я сверху.
училка спрашивает у детей кем работают
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!
— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!
Подходит Вовочка к папе:
— пап, а я везучий???
— конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!
— пап, а я везучий???
— конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
— Господи Иисусе! А я и не вижу.
— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
— Господи Иисусе! А я и не вижу.