Анекдоты для взрослых - стр. 360

— Почему ты развелся?
— Жена слишком болтлива.
— Но все женщины такие.
— Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

— Дорогой, я тебя люблю...
— Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

— Девушка, купите эту электрическую зубную щетку! Посмотрите, как она вибрирует!
— Да пошла ты, дура, у меня муж есть!

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
— Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
— Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
— Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
— Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Встретились два онаниста.
— Ну, ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
— И то, и другое.

Шампунь "Shauma For Man" укрепляет кончики до самых волос!

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Вопрос армянскому радио:
— Что нужно для создания хорошего фильма?
— Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

Моется женщина в ванной. Вдруг бац — свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел — на бабу таращится, глазами хлопает.
Женщина:
— Ну, что смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли?
— Да нет, — отвечает, — смотрю, как мужика засосало.

Откровенничают две подруги:
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— Нет, недавно я обучила его новому способу.

После бурно проведенной ночи...
— Дорогой, мы поженимся?
— Созвонимся.

Автоответчик:
— Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать очень медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперёд-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Парень говорит девушке:
— Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год. Можно я загляну к тебе между праздниками?

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд. Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
— Ну, как вам понравилось у нас?
— Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
— Но почему?
— А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Три заповеди старой проститутки:
1) Лечится только у хороших врачей

Армянское радио спрашивают:

— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...

Петроff

— Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
— Какого-какого танца????!!!
— современного и бального!
— Современного какого?!
— и бального!
— Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.

В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента ещё не привезли.
— А я знаю...