Пошлые анекдоты — стр. 362

Посты по выбранному тегу

Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 362

— Что-то член стал тяжелый на подъем, да и cекc на скорую руку.

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам — обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам — компьютеру от вирусов достанется.

— Что такое разврат?
— Это раз в рот, раз в зад.

Идеальный мир — это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

Сутенер на "разводе":
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...

— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да...
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую...

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва??
— Хуже.. Триппер..

Встречаются две подруги:
— Как у вас с мужем интимная жизнь?
— Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
— Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
— Не обращай внимания, это она туда — сюда считает.

— Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета... От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"...
— И к вам вернулась жена?
— Нет, пока только собака...

Женщина любит ушами, мужчина — глазами, а онанист — руками.

— Я вчера совершил свой первый половой акт!
— Ну и как???
— Ж#па до сих пор болит.

Первая брачная ночь.Муж-жене говорит:сегодня я буду тебя еб..ь туда куда тебя еще ни кто не еб.л. Она отодвинув его говорит: это куда в левую ноздрю что-ли?

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый х*й.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Загрузить ещё