— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?
Пошлые анекдоты — стр. 359
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 359
Какая разница между проституткой и адвокатом?
Проститутка перестанет ебать когда ты умрешь.
Проститутка перестанет ебать когда ты умрешь.
Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Дочурка — бл..., сыночек — трутень.
Кто виноват? Конечно, Путин!
Кто виноват? Конечно, Путин!
Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то...
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так?
— Вы знаете ...... не дала!
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то...
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так?
— Вы знаете ...... не дала!
Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
— Скажите, а кто такие биcекcуалы?
— Ну, знаете , такие...голубоватые...
— Ну, знаете , такие...голубоватые...
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
— А она от резонанса не разрушится?
— А она от резонанса не разрушится?
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
— Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
— Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
— Слушай, ты как с женой cекcом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи...
— ???
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.
— Да все больше по-собачьи...
— ???
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.
— Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
— Да вроде нет?
— А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...
— Да вроде нет?
— А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...
Муж собирает чемодан.
— Ты куда? — спрашивает жена.
— Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком
полсотни дают.
Жена:
— Ну тогда я тоже с тобой поеду.
— А ты-то там зачем?
— Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.
— Ты куда? — спрашивает жена.
— Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком
полсотни дают.
Жена:
— Ну тогда я тоже с тобой поеду.
— А ты-то там зачем?
— Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
— Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем
приставать.
А вы что скажите?
— Да я и сейчас хочу.
— Вы к доктору ходили?
— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.
Жена:
— Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем
приставать.
А вы что скажите?
— Да я и сейчас хочу.
— Вы к доктору ходили?
— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.