Анекдоты для взрослых - стр. 169

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет — y них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти — орешками приманить?
— А вы бы вышли?

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

Вовочка:
— Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
— Язык программирования. Работает с файлами баз данных в DBF-формате.

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

— Дорогой, пойдём в комнату.
— Мы займёмся там сексом?
— Нет.
— А ГДЕ?

Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает:
— Слышь жена а у тебя до меня мужик был?
— Да нет ты что.
— А У МЕНЯ БЫЛ.

Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
— Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
— Ой, блин, — отвечает гинеколог, — Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я
делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель — положите под зад
кошелек! Когда муж введет — Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и
скажите, чтоб не волновался — целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь...
Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
— Дорогая, что это?
— Не бойся милый, это целка лопнула...
— Ааааааа... скажи своей целке, чтою она мои яйца отпустила!!!

— Дорогой, купи мне пейджер с вибратором!
— Дорогая, что куда должно быть встроено?

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
— Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
— Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
— Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки.
Продавец:
— Так, так.
— Конфеты, бутылку вина.
— Угу.
— И... э-э... презерватив.
— Презервативов нет.
— Тогда ничего не надо.

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
— Как насчет вот этой?
— Окэй, — отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
— Эта свинка весит 74 фунта, — объявляет он.
— Потрясно! — восхищается покупатель. — Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
— Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы — и точно — они показывают 74 фунта.
— Мой сын тоже так умеет, — продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
— А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах — и опять результат подтверждается!
— И жена моя так может, — говорит фермер. — Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
— Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

— Я люблю и любима!!!...
— Люська! Поздравляю!
— Да было бы с чем — это разные ребята...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Отзывы о работе службы Секс по телефону.
Денис: — Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете
работать больного человека?
Cергей: — Ваша Оксана — дура редкая. Зачем тереться об меня голыми
сосками, если я еще не снял дубленку?
Гена: — А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги.
Артур: — бляди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!!
Валера: — А вот Ирочка — Бомба! Конечно в переносном смысле!)))
Гена: — И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали.
Аркадий Петрович: — Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите
оформить кредит!!!

Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "п@@ис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое — не знaю.
Молодой человек отвечaет:
— Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и х@@, только горaздо короче!

Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает — Маш, может ко мне поедем — Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять — Маша давай ко мне может — Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей — Маш ну поехали ко мне в конце-концов — Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: — Ну че Маш давай трахаться — Нет, у меня месячные — Ну давай в жопу — У меня геморой — Ну миньет хотя бы сделай — У меня зуб болит Парень уж весь красный от злости — Ну давай хоть в ухо — А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком — Вот так СУКА!

Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном — свекор, в другом — его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
— Свекор, а свекор? Свекор (сонно):
— Ну, чего тебе?
— О чем это она кричит? Свекор (задумчиво):
— Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила. Сноха (перевязывая гамак):
— Вот так? Сова опять ухает. Свекор (оживленно):
— Слышишь? Говорит, еще ближе! Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув):
— Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит? Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
— А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку):
— Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?! Свекор (сладко зевая):
— А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:

— Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.

— А что, помогает?

— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.