— Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
Пошлые анекдоты — стр. 165
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 165
Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
Разговаривают два друга:
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...
Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на cекc... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
— Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
— Тогда у меня остался звонок другу...
— Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
— Тогда у меня остался звонок другу...
Респектабельная паpа в постели.
— Пpавее,— говоpит она. — Тепеpь левее... Глубже... Еще...
Он не вытеpпел, снял пенсне, пpотеp стеклышки:
— Паpдон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас е!#т — вы или я?!
— Пpавее,— говоpит она. — Тепеpь левее... Глубже... Еще...
Он не вытеpпел, снял пенсне, пpотеp стеклышки:
— Паpдон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас е!#т — вы или я?!
— Что такое склероз минетчицы?
— Это когда деньги в рот, а член в карман...
— Это когда деньги в рот, а член в карман...
Cекc по телефону. Она спрашивает:
— Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
— Бью тебя по морде и требую водки!
— Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
— Бью тебя по морде и требую водки!
— Можно ли манипулировать мужчиной?
— Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
— Можно ли манипулировать женщиной?
— Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
— Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
— Можно ли манипулировать женщиной?
— Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Современная супружеская верность — это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.
сексом, в основном, друг с другом.
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.
Свадьба...
Молодожены решают уединится.
Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
-Эта !@#$ залезла на шкаф и нивкакую не хочет слезать!!!
Все в шоке...
Отец невесты заходит в комнату:
-Дочка ты почему там???:-0
-Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы@бут??!!!
Молодожены решают уединится.
Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
-Эта !@#$ залезла на шкаф и нивкакую не хочет слезать!!!
Все в шоке...
Отец невесты заходит в комнату:
-Дочка ты почему там???:-0
-Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы@бут??!!!
Приходит мужик к врачу.
Он спрашивает" На что жалуетесь?"
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
— Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
— Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
— Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю.
Он спрашивает" На что жалуетесь?"
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
— Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
— Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
— Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю.
Мужик пришёл к урологу и говорит
-Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое
-Да ну а ну покажите
-Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю
-Что вы, я же доктор, я же клятву давал
Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный шар на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе
-Бляяя, ну говорил же что вы будете смеяться, х*й я вам теперь большое покажу!
-Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое
-Да ну а ну покажите
-Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю
-Что вы, я же доктор, я же клятву давал
Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный шар на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе
-Бляяя, ну говорил же что вы будете смеяться, х*й я вам теперь большое покажу!
Встречаются как кто два парня и один другому говорит:
— Знаешь, вчера ночью Виагру пробовал, прикольная штука скажу тебе. Восемь раз за ночь.
— Да не может быть.
— В натуре. Только вот после нее побочные эффекты замучили.
— Это какие.
— Мозоли.
— Знаешь, вчера ночью Виагру пробовал, прикольная штука скажу тебе. Восемь раз за ночь.
— Да не может быть.
— В натуре. Только вот после нее побочные эффекты замучили.
— Это какие.
— Мозоли.