Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:
-Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
-Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
Пошлые анекдоты — стр. 169
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 169
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Разговаривают две женщины:
— Мой муж трахает меня как заведенный
— Мой муж трахает меня как заведенный
Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (В).
П: — Василий Иванович! Что такое нюанс?
В: — Сейчас покажу. Снимай штаны.
П снимает, В задвигает ему в зад по самое-самое и начинает объяснять:
В: — Смотри – сейчас у тебя х-— в ж-пе ……., и у меня х—в ж-пе…….., но есть нюанс!
П: — Василий Иванович! Что такое нюанс?
В: — Сейчас покажу. Снимай штаны.
П снимает, В задвигает ему в зад по самое-самое и начинает объяснять:
В: — Смотри – сейчас у тебя х-— в ж-пе ……., и у меня х—в ж-пе…….., но есть нюанс!
Разговаривают два презерватива:
— Слыхал, нас использовать хотят!
— Ничего! Прорвёмся!
— Слыхал, нас использовать хотят!
— Ничего! Прорвёмся!
— Девушка!
— А вы уверенны?
— Женщина!
— А вы проверили?
— А долго ли умеючи?
— Умеючи та долго ли!
— А я как-нибудь!
— А на как-нибудь у меня муж есть!
— А вы уверенны?
— Женщина!
— А вы проверили?
— А долго ли умеючи?
— Умеючи та долго ли!
— А я как-нибудь!
— А на как-нибудь у меня муж есть!
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...
услышишь...
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
мне было бы совсем нечем играть.
мне было бы совсем нечем играть.
— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!
— Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
— Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...
— Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...
— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!
— Призовое!
Разговаривают две подруги:
— У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
— Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
— Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.
— У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
— Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
— Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.
Два мужика разговаривают, один другому:
— Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
— Нет.
— Заебись место, да?!
— Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
— Нет.
— Заебись место, да?!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.