Пошлые анекдоты — стр. 172

Сиськи — они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно...

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.

Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, а я же девственница...
— Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!!
— Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сам
понимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал.

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.

Письмо в редакцию запомнилось:

"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен..."

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего — 14 см.
Вопрос:
— В чем причина столь различных результатов?
Ответ:
— В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево — измерение.

— Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
— Хорошо, ух ты, а как насчет м@н@та?

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
— А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
— Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

С многоэтажного дома падает девушка. На каком-то там этаже ее ловит мужик:
— #бешься?
— Нет.
Мужик бросает ее опять вниз. Ловит ее еще один мужик.
— В рот берешь?
— Нет.
Тоже бросает ее вниз снова. Следующий ловит. Девушка:
— #бусь, в рот беру.
Мужик грустно:
— А я думал, ты в шахматы играешь.
И бросает ее с балкона.

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
— Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
— Зизи.
— Сколько это стоит?
— 1000 франков.
— Да я за 1000 франков могу столько баб...
— Ты был на Рю де ля Пэ?
— Да, а что?
— Половина домов на этой улице — собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
— А кто тут круче всех в анальном cекcе?
— Зизи.
— Сколько?
— 1
— А что так дорого?
— Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального cекcа...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
— Ну, Зизи, подставляй пи**у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
— Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

— Слушай, а как у тебя с женой в постели?
— Да... Так же, как с машиной...
— !?!?!?
— Я ее завожу, а она меня — нет...

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!

Свадьба — торжественный запуск п##ды в эксплуатацию.

Настоятельница на лекции:
— Cекc — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
— А как можно растянуть удовольствие на час?