Анекдоты для взрослых - стр. 130

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
— Ага... И такой холодный — у меня даже губы замерзли...

Дочь спрашивает мать:
— Мама, а правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
Мама:
— Нет. Путь к сердцу мужчины лежит через мостик, что гораздо ниже желудка...

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
— Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
— А я раздеваюсь и хожу голым

— Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил!
— Да, у него бывает….
— Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну, дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмакаете?

Дырки в одежде только украшают женщину.

У жены спайдермена после секса все лицо в паутине…

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
— Может, сексом?
— Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи.

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
— Извените, вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.

Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

— Чуть что, так я всегда крайняя — жаловалась плоть...

Секс — это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист...

У с@ксопатолога. Муж:
— Доктор, почему, когда я тp@X@@сь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тp@X@@т один раз — в январе, а второй — в июле!

Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
— Нет, б***ь, можешь постучаться!