Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием
решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он:
— Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
— Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
— Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
— Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
— А мне эта вместо cекcа всю ночь уши крутила.
Пошлые анекдоты — стр. 132
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 132
Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее в постель.
— Но ты должен показать мне, что надо делать, — просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
— Очень хорошо, — ответила девушка, — но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз — ты с ума сошел...
— Но ты должен показать мне, что надо делать, — просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
— Очень хорошо, — ответила девушка, — но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз — ты с ума сошел...
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
— Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
— И что?
— А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
— И что?
— А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— НЕТ!!!
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.
— НЕТ!!!
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
— О чём думаешь?
— Да так, о своём, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Подходит жена:
— О чём думаешь?
— Да так, о своём, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
В комнате тpи паpы занимаются cекcом. Мyжской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
Встретились две знакомые.
— Привет! Как живешь?
— Очень редко.
— А что так?
— Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не могу заманить.
— А ты замани бутылочкой. А мало будет — две поставь.
— А что, надо попробовать!
Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то и спрашивает:
— Чтой-то ты все голову мочишь?
— Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е###ь придется — у меня волосы дыбом встают...
— Привет! Как живешь?
— Очень редко.
— А что так?
— Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не могу заманить.
— А ты замани бутылочкой. А мало будет — две поставь.
— А что, надо попробовать!
Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то и спрашивает:
— Чтой-то ты все голову мочишь?
— Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е###ь придется — у меня волосы дыбом встают...
Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй— френдах и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви.
Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим кoртoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.
Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим кoртoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.
Наша cекcуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже
соседи закуривали.
соседи закуривали.
— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
— Я хочу, чтобы он смотрел.
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
— Я хочу, чтобы он смотрел.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!
Приходит мужик к сексопатологу. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— На полуавтомат.
— Это что ж такое?
— Да поднимаю руками, а падает сам!
— На что жалуетесь?
— На полуавтомат.
— Это что ж такое?
— Да поднимаю руками, а падает сам!
Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...