— Как ночь прошла?
— По ногам текло, а в рот не попало...
Пошлые анекдоты — стр. 126
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 126
— Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
— Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
— Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
Два слона:
— Братан, ты в кого любишь кончать?
— Ну, как обычно — в слониху... А ты?
— А я в мартышек (!!!)
— Зачем?!
— Просто мне нравится как они лопаются.
— Братан, ты в кого любишь кончать?
— Ну, как обычно — в слониху... А ты?
— А я в мартышек (!!!)
— Зачем?!
— Просто мне нравится как они лопаются.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
— Смотри бабка и учись...
Ну начинает он её тра#ать..и говорит:
— Когда я скажу будешь стонать...
В общем тра#аются дед кричит:
— Стони бабка, стони!
— Ой денег нету! Нету денег!
— Смотри бабка и учись...
Ну начинает он её тра#ать..и говорит:
— Когда я скажу будешь стонать...
В общем тра#аются дед кричит:
— Стони бабка, стони!
— Ой денег нету! Нету денег!
Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
На нудистском пляже:
— Девушка, а вы мне нравитесь!
— А я вижу...
— Девушка, а вы мне нравитесь!
— А я вижу...
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
— Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь — а стола в хате нет.
— Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь — а стола в хате нет.
— А знаете, почему от анального cекcа нельзя переходить к вагинальному?
— Ну?
— Дети засранцами будут!
— Ну?
— Дети засранцами будут!
Спускаются два совершенно измученных альпиниста с вершины в
базовый лагерь. Один говорит мечтательно:
— Оказаться бы сейчас в мягкой постели...
Другой:
— И чтобы женщина там была...
— Да, чтоб была большая, теплая и не вые^@ывалась!
базовый лагерь. Один говорит мечтательно:
— Оказаться бы сейчас в мягкой постели...
Другой:
— И чтобы женщина там была...
— Да, чтоб была большая, теплая и не вые^@ывалась!
Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!"
— Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
— Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
— Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
— Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
— Отрубите мне язык, но должен это видеть!
— Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
— Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
— Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
— Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
— Отрубите мне язык, но должен это видеть!
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.
Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и откопал стюардессу.
— Прекратить этот разврат! — и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и откопал стюардессу.