Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
Пошлые анекдоты — стр. 124
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 124
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
— ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
— Спасибо))))
— ...1967 года рождения!
— Сука! (((
— Спасибо))))
— ...1967 года рождения!
— Сука! (((
— Хочешь большой и чистой любви?
— А кто ж ее не хочет?
— Тогда приходи как стемнеет на сеновал... и кузнеца приводи.
— А кто ж ее не хочет?
— Тогда приходи как стемнеет на сеновал... и кузнеца приводи.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: — А классика почем? Второй:— Классики нет я пока один работаю.
век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."
19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."
20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."
21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку — эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"
19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."
20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."
21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку — эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"
— Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
— Это почему?
— Жарко...
— Это почему?
— Жарко...
Подходит муж к жене и говорит:
— "Потр@хаемся" — это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например "попечатаем".
— Давай.
Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене:
— Давай попечатаем?
— Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут.
Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена:
— Давай печатать?
— Да я уже от руки написал.
— "Потр@хаемся" — это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например "попечатаем".
— Давай.
Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене:
— Давай попечатаем?
— Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут.
Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена:
— Давай печатать?
— Да я уже от руки написал.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Умирает дед... Бабка долго думает,что оставить на память о деде и на конец решает... Отрезает у покойного деда половой член,самое дорогое и знаменательное от деда в прошедшей жизни,ложит его в мешочек и вешает его на шею.
Как-то,на одном богослужении в церкви,бабка потеряла мешочек с дорогой ей вещью,и была сильно этим расстроена и огорчена.
В воскресенье,и конце богослужения,батюшка произнес следующие слова:-Граждане христиане!Кто так усердно молился? У кого член отвалился?
А бабка в ответ:— Ой,батюшка,это мой!
Но гневно батюшка ей отвечает:— Не болтай,бабка,ты с п...й!
Как-то,на одном богослужении в церкви,бабка потеряла мешочек с дорогой ей вещью,и была сильно этим расстроена и огорчена.
В воскресенье,и конце богослужения,батюшка произнес следующие слова:-Граждане христиане!Кто так усердно молился? У кого член отвалился?
А бабка в ответ:— Ой,батюшка,это мой!
Но гневно батюшка ей отвечает:— Не болтай,бабка,ты с п...й!
-Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
-Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами
-Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнитТрахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думаетНаутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали ?
— Да ну, у меня от виски так пи.да болит !
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнитТрахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думаетНаутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали ?
— Да ну, у меня от виски так пи.да болит !
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.
— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.