Анекдоты для взрослых - стр. 127

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Разговаривают две женщины:
— Мой муж трахает меня как заведенный

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (В).
П: — Василий Иванович! Что такое нюанс?
В: — Сейчас покажу. Снимай штаны.
П снимает, В задвигает ему в зад по самое-самое и начинает объяснять:
В: — Смотри – сейчас у тебя х-— в ж-пе ……., и у меня х—в ж-пе…….., но есть нюанс!

Разговаривают два презерватива:
— Слыхал, нас использовать хотят!
— Ничего! Прорвёмся!

— Девушка!
— А вы уверенны?
— Женщина!
— А вы проверили?
— А долго ли умеючи?
— Умеючи та долго ли!
— А я как-нибудь!
— А на как-нибудь у меня муж есть!

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
мне было бы совсем нечем играть.

— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!

— Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
— Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!

Разговаривают две подруги:
— У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
— Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
— Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.

Два мужика разговаривают, один другому:
— Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
— Нет.
— Заебись место, да?!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.

— Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
— Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
— Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
— Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
— Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
— Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
— Радуйся что не Микки Маус.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
— Здравствуйте, дорогие пользователи...

Маленький мальчик маме:
— Мама мама я с девочкой в губы целовался!
— Да! А что она при этом тебе говорила?
— А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

Парень пришел домой к девушке и видит — стена увешана многочисленными портретами.
— Это твои предки? — спросил парень.
— Нет, это твои предшественники.

Cекc в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...