Мужские анекдоты — стр. 27

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
— Hу че, клюет?
— Идите к е***ой матери!
— Hда, — говорит один мужик, — смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты.
И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Владимир,

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: — Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: — Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: — Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Встречаются два охотника и между собой байки травят. И постепнно разговор заходит о собаках. Первый охотник говорит второму у меня собака просто вундеркинд толь я подумаю о команде как она ее исполняет. Второй охотник говорит первому, а у меня собака когда я стреляю и промахиваюсь падает и хахочит. Первый спрашивает у второго, а когда ты не промахиваешся, что она делает? Второй отвечает первому три года стреляю а она падает и хахочит.

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

Муж рассказал.
Охотники приехали по лицензии в деревню, выгружаются, все с ружьями, боевые, большая компания. К ним бабка подрулила, собачка у нее совсем плохая, сама мучается и её замучила. Помогите, ребятушки, пристрелить бы надь. Мужики говорят, ладно. Вечером будем. Выпили как всегда и поздно вечером вспомнили — пойдем псину стрелять.
Сидит семья перед телеком, пьет чай, входят два амбала с ружьями наперевес — Таманская дивизия, морды красные. Собаку расстреливать. Дом по пьянке и темноте перепутали, конечно.

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
чтобы не дать им почуять запах перегара.

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходит, спрашивал...

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
— Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

В среду Герасим пошёл на охоту.
Назад без собаки вернулся, в субботу.
Сказал,что за уткой нырнула Му-Му,
Но что-то не очень я верю ему...

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь? — спрашивает она.
— Приводите.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
волка за флажки.
"Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"
Студиоз.

— Как называют неудачливого охотника?
— Старая дева.

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

— Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

— Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка: )

Рассказала Ира

« назад Анекдоты — Охота, рыбалка
Страницы: 1 2 3 4 5 вперед »



— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
pыбка, я ее отпускаю — пусть подpастет...
— А если вдpуг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Отправить другу



Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят — медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... [Бабах]
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... [Чпок] Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю!
(2)— А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!

Отправить другу



— Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
— Hафига?
— Hу как — шашлычки, водочка....
— А кто ж снег-то убиpать будет?
— Hет з

Сказка

Как-то поздно вечерком
Три охотника гуртом
У костра расположились
И в захлеб друзьям хвалились.

1-ый охотник.

Вот был случай у меня:
Впряг любимого коня
И отправился в лесок,
Прихватив с собой мешок.

В тот мешочек я сложил
Сколько мне хватало сил
Желудей для кабана.
Вепрь ведь дикая свинья.

Положил я под кусток
Тот с провизией мешок.
Сам залег под деревом
С шалунишкой мереном.

Вот проходит час, другой,
Уж собрался я домой,
Как услышал страшный хрюк:
А, пришел, кабан-битюг

Чавк по чаще разносился,
Я тихонько притаился:
Ждал удобного момента,
Чтоб схватить свого клиента.

Чавк утих, а значит он
Проглотил весь рацион
И теперь представь себе,
Он находится в мешке.

Я схватил здоровый дрын,
По мешку с размаху трын!
Слышу визг, предсмертный хрюк...
Кончил жизнь кабан без мук.

2 – ой охотник

Что же, случай не простой -
Прохрипел братан второй.
У меня вот случай был,
Как хватило только сил.

Повстречался раз медведь
И давай, козел, борзеть.
Преградил мне всю поляну
И загнал, скотина, в яму.

Чую, брадцы, мне хана!
Щас зверюга съест меня!

Пулемет забыл я дома
И в кармане нету лома.
Положенье не ахти,
Нет из ямы той пути.

Тут я вспомнил про гипноз
И напряг свой мощный мозг.
Заскрипел извилин рой,
Чтобы дать медведю бой!

А медведь у ямы скочет
И сожрать, зверюга, хочет!
Сгинь, мерзавец, и умри -
Поднатужились мозги!

И медведь вдруг весь обмяк
И с размаху на земь – бряк.
Еле тушу доволок.
Вот такой мне был урок!

3 – ий охотник

Это, братцы, все фигня
По сравненью с тем, как я
Нахлебался чертовщины....
Началось все с той девчины.....
(показывает фотографию)

Еду раз на дачу я
И в машине у меня
Из барашка шашлычок,
Осетровый балычок.

Есть что есть и есть что пить,
Только было б с кем кутить!
В общем, мне нужна девашка -
Симпатичная мордашка.

Стоп, машина, вот она -
Длинноногая моя.

Ну, на даче все как нужно:
Затопили баньку дружно,
Разогрели шашлычок,
Настругали балычок.

Выпили и закусили,
Окна шторами прикрыли
И присели на кровать,
Чтоб слегка поворковать.

Вдруг в ворота странный стук
И деваху взял испуг.
Это муж мой, говорит
И от страха вся дрожит.

Я не робкого десятка,
В том в подмогу мне — зарядка.
Смеха для ему скажи:
Что ж, рогатый, заходи.

Слышу цоканье копыт.
Девка вдруг как закричит:
Кто обнимет лишь меня,
Превращается в лося
Муж..... и рвет всех на куски!
Я струхнул, друзья мои.

Лось ввалился в дом, как бич.
Я издал победный клич,
Со стола схватил шампур
И лося того проткнул!

1 и 2 охотники

Враки это, врешь ты все.
Не поверим ни за что.

3 охотник

Ну, ребята, как хотите,
А теперь сюда смотрите.
( выносит рога и шкуру лося)

Вот трофей, так уж трофей!
Ты объедешь 100 морей,
Но такого не найдешь!
Ну, уж очень он хорош!

А деваха?...... А она
Провела со мной три дня
Целовала, ублажала....
Ну а по утру, пропала.....

Как-то поздно вечерком
Три охотника гуртом
У костра расположились
И в захлеб друзьям хвалились.

Петруха