Мужские анекдоты — стр. 10

Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
— Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
— Диких?
— Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает — может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно — искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически.

По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех кто в бульдозере — это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два.

На второй день безумства под названием "как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы" — пришли к выводу что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей.

Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки — приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше что бы с утренним клевом выловить все что плохо плавает и даже низко летает над рекой.

Вопреки прогнозам синоптиков (видать их предсказания не работают вдалеке от родины мкада) — утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями что все будет не так славно и весело как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать начальство что работают — ничего остановить не может и мы выбрали местечко на берегу где уселись на одинокое бревнышко и забросив крючки в воду — затаились в предвкушении.

Никогда не верьте тому кто говорит что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы похожие на макушку крокодила, да и вообще что угодно — только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне.

Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосил такой мелкий неприятный дождик — ну вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно — а от безысходности мы потихоньку стали отщипывать и жевать хлеб которые был приготовлен для рыбы.

И вдруг вспомнили про, предусмотрительно купленные дождевики. О счастье. Спасены. Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия, в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке — но это было уже совершенно не важно.

Визуально — продукция неизвестных благодетелей представляла собой что то вроде плащика с капюшоном. Притом плащ был похож на колокол с с двумя пуговками на груди, а капюшон почему то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно что то среднее между головным убором члена организации кук-клус-клан и шапкой звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки похожие на резинку от трусов.
И цвет.... цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлой канарейки, которая с детства баловалась наркотиками и упала в бочку с токсичными отходами.
В общем чувствовалось что разработчики делали эти дождевики по заказу организации NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями — что бы не сильно от них отличаться, но часть партии каким то чудом попала в свободную продажу. Видать кто то в космическом маркетинге решил что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже.

Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая:
Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке — уныло сидят, прижавшись друг к другу, два желтых гнома переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух, желто-токсичного цвета, пингвинов которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода.

Будьте бдительны с покупкой дождевиков на бензоколонках. Вас могут обмануть. Суровый мужик на этикетке ни разу не похож на то что внутри пакетика.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину маслом — стоит мужик, по пояс в воде, считает:
— Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
— Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
— Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел — ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
— раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
— Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

См.

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
— Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
— Ты разобрался с Машкой?
— Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
— Просто Машка в это время на цепи сидела...

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное — это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь — рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
— Где ты вчера греб там я и ставил..

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: — Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: — Цепляю карася!
Первый: — Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: — Цепляю коропа!
Первый: — Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: — Ок! Тащи русалку!

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Рыбалка с друзьями. Все что взяли, выпито... Хозяин машины случайно вспоминает, что в бачок омывателя налит самогон (остатки после перегонки — градусов 20... дабы не замерзало). Картина маслом, как говорят в Одессе. У всех все выпито (рядом рыбачки тоже присутствовали). И тут братва снимает бачок омывателя и с него разливает по стопкам... Глаза коллег-рыбаков надо было видеть......

Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
— Hy где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся — это моя теща.
— Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли
удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что
предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по-настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я, конечно, эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
— Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает — давайте по-быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
— Мелких брать? — спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
— Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?— напомнил я Вовке.
— Помню. — поморщился Вовка...

…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
— Это чё? Нам? — наморщился Вовка.
— А хули? Пропадать что ли им теперь? — ответил невозмутимо дед. — Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. — и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...

— Дааааа. — вспомнил и я. — Хорошо, что он ещё передумал.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно.
— Это чё это вы? — встретила нас в доме бабка.
— Червей накопали. — с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
— Вы... да я вас... да я вам... — у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. — Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
— Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда, как он с вами пошутит. — и выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

Солнышко уже приятно пригревало, и мы втроём шли по направлению к реке.
— Дед, а мы щуку поймаем? — допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
— Поймаем. — утвердительно кивнул дед. — Главное наживка. В крайнем случае, на Вовку будем ловить. — хитро улыбнулся дед.
Вовка расстроился и остановился.
— Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. — Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
— А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут-то мы её и поймаем. — рассказывал дед с серьёзным видом.
— Я не пойду. — Вовка остановился.
— Не бзди. — приободрил его дед. — На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
— Деда. Давай играть в рифмы. — предложил я ему. — Я говорю слово, а ты рифму.
— Хуифму, — ответил дед, и я так понял, что он согласился.
Я посмотрел по сторонам и начал.
— Дерево — Хуерево. — рифмовал дед.
— Трава — Хуева.
— Солнце — Хуёнце...
Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня...
Наконец-то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
— Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.
Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую-то рыбу-пизду. Я тоже поймал какого-то пескаря, а Вовка в очередной раз дохуя-нихуя.
— Значит, щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить.
Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дефицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
— Деда. Я писать хочу. — заныл Вовка.
— Завяжи в узел и не пизди под руку. — дед наматывал в очередной раз катушку.
— Деда. Я щас описаюсь. — не унимался Вовка.
— Вот народили калек безмозглых. — возмущался дед. — Встань и посцы с лодки.
Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое-то оживление. Леска натянулась, и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
— Бляяяя!!! Щука!!! — орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.
— Аааааа!!! — орал Вовка.
Плавать то он, конечно, умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки.
Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции, щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он, заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг, не долго колеблясь, отправился следом за щукой.
Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как бы мне оправдаться и не получить пиздюлей.
— А где...? — единственное, что спросил дед.
— Щука? — спросил я.
— Какая в пизду щука! Где спиннинг?
Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
— Так это... — замялся я.
Нет бы, тут сказать, как было. Ну, сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я”, “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” — всё не то.
— Так это... — остановился я на этой версии. — Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла, наверное. Вот и утащила его.
— Что? — сумел только изумлённо вымолвить дед.
Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”...
Спиннинг мы, конечно, искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может, утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...

Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.
— Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. — учил нас дед, помешивая половником уху. — Я пойду посрать, а вы следите за костром.
Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. Мы решили деду помочь по полной программе.
— Мне кажется, пора добавлять головешки. — изрёк я.
— Думаю да. — согласился Вовка...

Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
— Головешки должны быть побольше.
— Да. — согласился Вовка.

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит...

В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового
оружия — "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель — АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.