Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго: — Что это было, Петрович? — Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…
Рассказали историю на работе. Есть коллега. Сам не охотник, но как-то его взяли на охоту, даж ружо дали. Значит, идут, и тут оп, суслик маленький какой-то в капкан попался, ну ему мужики и говорят: — Валер, добей животное, чтоб не мучилось. (мужики имели ввиду прикладом). Валера берёт и стреляет в упор в суслика дуплетом... Короч, даже мокрого места не осталось. Теперь эта история переходит из уст в уста, и Валера теперь добиватель.
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через 5 минут. — Сколько стоит эта красная штучка? — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? — Да он только что утонул...
Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка — переплюйка, метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а уже стемнело. Ну, покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать. У одного был насадкой жареный воробей, подстреленный давеча из рогатки. Говорят, сом в экстазе от запаха паленых перьев. Ну, и через некоторое время зазвенел у него колокольчик и трещотка на катушке потихоньку стала потрескивать. Ну, он подсекает и давай тащить. Нифига. Мертво, только подергивания небольшие, но сильные. Остальные болельщики тоже собрались. Через некоторое время все же леска поддалась и он стал ее наматывать на катушку. Вдруг начались сильные всплески. — Да, крупняк попался, — подумали мужики. Во общем, вытащили наконец на берег… нехилую дворнягу. Оказывается, мужик спьяну перестарался и забросил воробья на другой берег. Что было с собакой, история умалчивает.
Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки — кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами — где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос — а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил. Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу: — А малой рыбаком будет — брехать умеет.
Идет суд. Судья обращается к свидетелю: – Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: – Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну ты кремень! — грит врач. — Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. — Господи, что же может быть больнее! — оx...евает врач. — Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? — Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Простите, я здесь вас часто вижу... — Да, я езжу сюда уже пять лет. — Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? — Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает. Мужик кричит рыбаку: — Ну шо, клюет? Тот, в ответ: — Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы рыбалка так не успокаивала — удавил бы всех на х%й. . .
Встретились три старых приятеля. Первый говорит: — Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку — во { -— }25 кило! Двое других — Ух ты!!! Второй говорит: — А я третьего дня ездил на охоту — подстрелил полтора десятка глухарей, один весил аж 35 кило!! Двое других — Вот это да!!! Третий говорит: — А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у неё пробка без язычка была, мы её открыть не смогли и домой привезли. Двое наперебой: — Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
