— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам. — Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они. — Увы! — отвечает Сюзанн. — Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
Один охотник другому: — Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика! — А вон видишь пещеру — заходи туда и поживи отшельником. Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборваный: — Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: — Не скажу. Мужик настаивает: — Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.
Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник. Надо же было додуматься — гадкий утёнок! Недалеко от места моей ловли каждый день мамаша выпасает троих лебедят. Лебедёныши уже размером с утку, снизу — белые, а сверху — пепельно-коричневые. И пушистые, как коалы. Красавы, а не птенцы. Кстати, о птичках. В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, насчёт развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда-то самец-лебедун устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать-то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.
Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%
Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации. Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея: — Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного. На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал: — Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка?". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник: — Ты что здесь делаешь? — Свежим воздухом дышу... — А это у тебя что? — Где? — На плече... — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! — А на другом? — (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
Блондинка заходит в рыболовный магазин. — Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? — Сколько угодно. Какую именно нужно? — Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит: — Я вчера подстрелил двух гусей. Второй спрашивает: — Диких? — Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…
