Анекдоты про учёбу — стр. 83

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Выпускной — очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе,
которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное,
организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, с
нами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делать
добрые дела, и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был задан
контрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло?" И детишки дружно
ответили: "Потому что Бог подглядывает".

— Чем отличается профессор от студента?
— Профессор — это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

Когда бредут понуро в школу дети,
Нет повести печальнее на свете.

Жил был мальчик и любил он очень ходить в библиотеку, в один прекрасный день решил написать письмо своему любимому автору с надписью на конверте "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала чл@н на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился...После этого меня стали звать черепашка-ниндзя. 

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Вчера учим с дитем стишок на английском.Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз — и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку усыпаю...
Стих про животных, и есть там сакраментальная строка:
The cat is speaking to the rat!
И просыпаюсь от радостного голосочка:
Зе кэт из сракинг ту зе рэт!

Боюсь даже себе представить, что он изложит англичанке: -)

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Открылась новая школа, набрали новый персонал, 1 сентября, начинаются уроки, красивая молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

Завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)...
— Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это...
Отделался еще по Божески — две недели стационара...

Приходит на работу с большим опозданием профессор-филолог, под глазом бланш, зуб выбит, башка перебинтована. 
Ну все к нему: Что произошло, как такое могло случиться? 
Он: Да вот провёл выходные у моей старинной знакомой. Была чудная вечеринка, все веселились, рассказывали разные истории из жизни. И тут приходит армейский офицер и начинает рассказывать свою. 
- Вот был тут у меня один х@й в роте..... 
Все: Ну, ну а что-же всё-таки произошло!? 
- Вот тут то я его поправил. Я сказал: - Правильно говорить не в РОТЕ, а ВО РТУ.

Обломки Фобос-Грунт упали примерно ВЕЗДЕ

Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе: Учительница: Доброе утро, родители! Домашнее задание на сегодня: — Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы. — Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124. — Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира. — Английский: написать сочинение на тему: «еconomicаl problеms in thе third world countriеs» Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария». Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли? Папа Васи: идите на х…! Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки! Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата. Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках! Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день. Мама Пети: Поддерживаю! Мама Вити: Поддерживаю! Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?! Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю! Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет! Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку. Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем! Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь. Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал? Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал. Мама Тараса: Я извиняюся. . Как-то неудобно получилось. . Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала. Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса! Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница! Мама Тани: Ой! Перепутала чат… Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования… Папа Васи: Иди н…! Учительница: Работы сдать до 17: 00. Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня! Мама Кати: пойду покричу в подушку… Час ночи Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба
космических комплектующих и материалов...

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!