— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в КОСМОСЕ!
Анекдоты про учёбу — стр. 84
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 84
— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04
— А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04
Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:
— А как переводится на немецкий фамилия Дымков?
"Немка" среагировала мгновенно:
— Думмкопф!
(Нем. Dummkopf — "глупая голова", болван)
— А как переводится на немецкий фамилия Дымков?
"Немка" среагировала мгновенно:
— Думмкопф!
(Нем. Dummkopf — "глупая голова", болван)
Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов — это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов — это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А — все, Б — ничего.
Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А — все, Б — ничего.
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел космонавтом...
— Эх, а я хотел космонавтом...
Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
— Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
— Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
— Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
— Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".
Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".
— Почему упал Фобос-Грунт?
— С марсианами об откате не договорились.
— С марсианами об откате не договорились.
Сын-первоклассник — мальчик добрый, и у него замечательная улыбка. Учится в школе, где и его сестрёнка-четвероклассница. В начале учебного года спрашиваю у неё:
— Братика видела?
— Видела, как строился их класс на физкультуру. Они стояли в белых футболках и тёмных штанах – все одинаковые.
— И как узнала?
— Только у него одного — улыбка до ушей.
— Братика видела?
— Видела, как строился их класс на физкультуру. Они стояли в белых футболках и тёмных штанах – все одинаковые.
— И как узнала?
— Только у него одного — улыбка до ушей.
Из дневника студента
1 Вышка Особые разделы —Господи пристрели меня...
2 Сопромат —За что господи...
3 Физра —Всё я атеист!..
4 Философия —Нет я анархист!..
5 Озеленение территории — Спасибо госпо...
1 Вышка Особые разделы —Господи пристрели меня...
2 Сопромат —За что господи...
3 Физра —Всё я атеист!..
4 Философия —Нет я анархист!..
5 Озеленение территории — Спасибо госпо...
Десять лет работы учителем в школе — это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, садитесь!
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, садитесь!
Идет экзамен. Профессор читает газету.
— Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
— Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
— Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
— Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
— Пятый курс:
Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.
— Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
— Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
— Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
— Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
— Пятый курс:
Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.