Из письма отдела образования в школу: "...провести внеплановые ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ мероприятия...". Значит были ещё и плановые...
Анекдоты про учёбу — стр. 86
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 86
— Дыхните!..— потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в
открывшееся окно остановленного автомобиля.
— Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,
алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?— удивился водитель.
открывшееся окно остановленного автомобиля.
— Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,
алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?— удивился водитель.
«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не
поняли. Признать, что это был отборный мат, было стыдно.
поняли. Признать, что это был отборный мат, было стыдно.
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх неё другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
— Профессор, я ещё не кончила, а вы уже спустили!
— Профессор, я ещё не кончила, а вы уже спустили!
— Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.
Лектор:
— Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!!
— Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!!
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...
что 25 мая она поздравила его с отцовством...
Урок этики. Профессор говорит ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Профессор:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Профессор:
— Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
— ?!
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, ещё ниже...
Из зала:
— Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Профессор:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Профессор:
— Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
— ?!
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, ещё ниже...
Из зала:
— Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Ну, не хочешь говорить – не надо!
— Космонавтом.
— Ну, не хочешь говорить – не надо!
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
— Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
— А оно вам надо?
— Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
— А оно вам надо?
Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.
В 1997 г. украинец Леонид Каденюк совершил краткосрочный космический полёт на американском космическом корабле-шаттле «Колумбия». Во время полета в его обязанности входило проведение различных биологических экспериментов.
У себя на Родине космонавт Каденюк получил звание Героя Украины за то, что «в условиях невесомости руководил произрастанием мха и опылял цветы тыквы муляжами пчелиных лапок»
У себя на Родине космонавт Каденюк получил звание Героя Украины за то, что «в условиях невесомости руководил произрастанием мха и опылял цветы тыквы муляжами пчелиных лапок»
Лектор о том как надо читать стихи:
— Бодрый надо произносить бодрее, веселый веселее.
Голос из зала:
— Борзый борзее.
— Бодрый надо произносить бодрее, веселый веселее.
Голос из зала:
— Борзый борзее.
Брежнев вызывает космонавтов:
— Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
— Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
— Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
— Так ночью мы его не найдем!
— Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
— Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
— Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
— Так ночью мы его не найдем!
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки — 1 руб.
2. Суп с косточкой — 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит — "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...
1. Суп без косточки — 1 руб.
2. Суп с косточкой — 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит — "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...