Анекдоты про учёбу — стр. 32

Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 32

😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
О том как сменить национальность.
Дело было еще на закате СССР в конце 80-х. Мама работала тогда в музыкальной школе одного небольшого но жутко важного и потому секретного городка. Собственно от неё и пришло несколько таких вот историй.
А началось всё с того, что к ним в школу на обучение привели поступать мальчика. Вполне себе славянской внешности и очень обычным распространенным именем. Не помню уже точно, каким, но для определенности пусть будет Дима Иванов.
Не знаю, как сейчас, но надо уточнить, что в то время поступить в музыкалку было делом не легким, возможно даже более сложным, чем в обычную школу. Ведь кроме того, что должен уметь читать и писать, должен обладать хотя бы зачатками слуха, желательно голоса. Обязательным чувством ритма и т.п.
Привела мальчика бабушка. И так ей хотелось, чтобы чадо всё же приняли, что она ни больше, ни меньше, добралась до завуча школы и начала ей ездить по ушам. Что уж она говорила о мальчике в подробностях здесь приводить не будем. Один только отрывок разговора чего стоит:
Б: Да вы поймите, он ведь уже Дюма В ПОДЛИННИКЕ читает!!!
*при том что мальчику 8 лет от роду, для просвещённой публики сей аргумент выглядит весьма весомо.
З: Да Вы что!? На французском!?
Б (удивленно-оскорбленно): Нет, при чем здесь французский? На русском...
Но не это главное. А главное, что достала бабушка завуча так, что та, чтобы не обижать пожилую женщину и чтобы она наконец отвязалась сделала в журнале о приеме детей пометку напротив имени мальчишки: "Особо одаренный". О чем и сказала бабушке, после чего та гордая от проделанной работы ушла. Вот только для экономии места в журнале завуч слегка сократила запись.
На следующий день к маме пришла посоветоваться коллега, занимавшаяся кадровой работой. И пожаловалась на то, какие имена сейчас дают детям сложные. Ведь вроде и фамилия русская, а имя будто он татарин дали. Стали смотреть журнал, а там рукой завуча следующее:
"Осодар-Дмитрий Иванов"...
Так и появилось тогда в обиходе у маминых коллег новое имя для тех, кто "...в 8 лет Дюма в подлиннике...": Осодар.

P.S. Не в обиду представителям татарской национальности. Много среди них жил — очень порядочные и умные люди. Просто история такая, что слова и не выкинешь.
Идет экзамен по литературе. Профессор:
— Расскажите мне о Грэе.
Студент:
— Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
— Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
— Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
— Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
— Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.
Про физика:
Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул.
Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они куда-то, а куда... Видит — девочка гуляет, он ей и говорит:
— Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда мы переехали?
— Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...
На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!
Интервью с ректором платного ВУЗа.
— Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
— Ну, в основном, да!
— А толковые попадаются?
— Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали
в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса — для проверки
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи
голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого: )
Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: — Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: — Ну, давай же! Посылай меня!
В: — Куда?!
Б: — Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: — На хуй?
Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.

Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и
фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь
только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по
магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.
В школе.
— Где у Вас помои?
— Помои у тебя дома, а у меня мусорка.
— Блин... Где у Вас помойка?
— Помойка у тебя дома, а у меня мусорка.
—А где у Вас мусорка?
— Под столом.
— Правильно... Она у Вас всё время там.
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.
1 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 ... 96