Анекдоты про учёбу — стр. 29

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Дочь (6 класс) приходит из школы в крайнем изумлении:
1) на уроке биологии, на полном серьезе, задали вопрос: ПРАВИЛА поведения животных в природе.
2) на уроке обществознания, на полном серьезе, спросили: кто смелее – мальчики или девочки.

И где искать ответы?: ))

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см,... а там и
нанотехнологии пригодятся.

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
— Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
— Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

— Пап, а ты в школе хорошо учился?
— Конечно!
— А в армии служил?
— Служил.
— А тебя призвали сразу после школы?
— Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Дочери-второкласснице задали принести на урок труда цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила требуемый материал на домашнем принтере.

З0 апреля. Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9 Б классу
контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее.
Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как
вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад,
переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял,
что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.
Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой
диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который
всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.
Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня
майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и
кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.
Придя в школу, первым делом он взял журнал 9 Б и поставил двойки
Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не
закончившуюся четверть, а затем и за год. К этому моменту подтянулись
коллеги, начальство. Он сообщил директору, что хочет срочно провести
педсовет. Обсудить, опасное для здоровья педагогического коллектива,
поведение Скворцова и Мухина, с возможным исключением их из школы. Также
поведал, что вывел им по математики двойки за четверть и за год. Народ
удивился: с чего бы это? Но расспросить подробностей не успел. Появился
географ и сходу выдал: «Друзья, что за пирожками нас угостили тут, в
педкобинете, перед праздниками. Я ели до дома добежать успел, и целый
час провел сидя совсем не у телевизора? ». «Да, да, и с нами произошло
то же самое» — подтвердили все в один голос. Директор, сам из
пострадавших, сочувственно обращаясь к математику: «Мы-то разошлись, а
вы как перенесли это дело, да еще во время контрольной? ». Математик,
находясь явно в замешательстве, вертя в руках журнал 9Б, извиняюще
забормотал: «Знаете, я хочу отменить педсовет. И это.. как мне теперь
исправить ребятам двойки в журнале? ».
Тут всем и стало ясно. Что математик пережил на контрольной, и что ему,
в связи с этим, пришло в голову. Повеселились.

— Чё опять на физ-ру не пошли? Эй, на лавке сидячие?
— Кто шалавки сидячие?

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

— Ты в институт уже поступил?
— Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала — а ты знаешь, что теперь
в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
— Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве то бишь в юности была учительницей младших классов. И вот вчера разбирая старые бамажки в шкафу нахожу тоненькие тетрадочки 3 класса В. Не поленился прочитал, испытал много приятных минут. Все эти мальчики и девочки сейчас взрослые люди у них есть свои дети. Все имена и фамилии изменены но возможно кто-то вспомнит свое детство золотое… В скобках примечания автора – ПА, то есть мои.
Орфография и стиль аффторов сохранены.

Сочинение по русскому языку
Ученика 3 клаcса «В»
Пичугина Никиты.
7 февраля.
Портрет древнерусского богатыря.
План.
1. Богатырь Илья Муромец.
2. Внешний вид богатыря.
3. Богатырский конь.
4. Мои впечатления о картине.

На картине изображон русский богатырь Илья Муромец. На голове шлем, лицо мужественное, суровое. В правой руке булатный меч в левой коп цит (ПА: копье и щит наверное). Фигура могучая, исполинская. На груди кольчуга, на боку висит ножный. В колчане лежат стрелы. Могучий конь у богатыря, грива просто золотая! Копыта чистый метал. Мои впечатления о картине просто отличные. Картина очень хорошая! Изображены все крупные и мелкие дитали.

(ПА: Ну это идеальное не считая маленьких грамматических ошибок и копыт… Дальше пойдут перлы. Название и план тот же.)

Сочинение по русскому языку ученицы 3 «В» класса
Синицыной Светланы.

На картине изображон богатырь которого зовут Илья Муромец. Унего на голове шлем. Как и у многих богатырей у него есть борода и усы. У этого война мужественный облик, фигура могучая, исполинская, лицо мужественное, суровое. В руках щит, булатный меч, все что у него есть перечислять очень долго. (ПА: Молодчага зачем нам эта опись богатырева имущества шпарь дальше!)
Богатырь Илья Муромец сидит на брозом коне. Этот конь могучий сильный, и он всегда понимает богатыря очень-очень ретко конь бывает
неправ. (ПА: Да бывают у коня ошибки. Будь у меня такой конь я быть может и не женился вовсе.) На боевом коне сбруя, седло. Когда я смотрю на эту картину я представляю Русь и понемаю что она была в безопасности.

Сочинение Коробкова Алексея.

Богатырь о котором я вам расскажу нарисован на картине. У богатыря на голове шлем с заострением в верху. Нос прямой и грязный. (ПА: Господи пойду на картину гляну интересно стало. Вроде правда грязноват. Если они описывают фрагмент картины Васнецова «Богатыри». Звонил жене она не помнит. Ржет как…конь который очень-очень редко бывает не прав… впрочем я отвлекся)Губы крепко сжатые, борода по грудь. Надет на нем плащ и рубаха по локоть. У него есть доспехи

Твой день начинается с того, что ты хочешь спать и заканчивается тем же...