Анекдоты про учёбу — стр. 34

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок
мира". Потому что остальные дни для учителей — это война!

На экзамене:
— Иванова, вы опять не подготовились?
— Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

Идет экзамен. Экзаменатор:
— Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
— Эрогенная!

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную
Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...

— Хотите красный диплом?
— Да!!!
— Купите гуашь!

Первого сентября. Мы с сыном, как водится, ходили на торжественную линейку. Всё как и прежде: нарядные дети и родители, цветы и детские выступления, а вот и директор школы с речью о том что было сделано за лето для любимой школы, какие деньги освоены. 1 млн. рублей ушёл на установку забора вокруг школы, 200 тыс рублей на ремонт медицинского кабинета и аж 60 тыс рублей ушло на повышение квалификации педагогов... Однако.

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.

Первого сентября на линейке вторых и третьих классов выступление начала директор школы. После приветствия и поздравления радостным голосом вопрошает:
— Дети, вы хорошо отдохнули?
— Да-а! — дружным хором кричат детишки.
— Соскучились по школе?
— Не-ет!! — раздаётся над школьным двором, перекрывая единичные "да".
Возникает заминка. С пониманием улыбаются не только родители, но и учителя. Директор берёт себя в руки и невозмутимо продолжает выступление.
Вот надо было догадаться спросить такое именно у этого возраста.

Учитель классу: — Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Учитель: Тест окончен...

В школе урок географии.
— Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?
— Ну, Ебибет это такая страна...
— Не Ебибет, а Египет.
— Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...
— Не Ебибтяне, а Египтяне.
— Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
— Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
— О растениях? Знаю... Там растут..., ебобабы...
— Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Просыпаются студенты в общаге. Один:
— Парни, что у нас сегодня на завтрак?
— Кипяточек!
— О!!! Кипяточек!

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!

Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G — то есть никто не раздает.
Начал выпытывать откуда связь.
Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше).
На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Информатика в школе преподается.

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...