Анекдоты про учёбу

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались
школьники.

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
— Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
— А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

Профессор перед экзаменом:
— Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Математик-интеллигент читает надпись на заборе:
— Икс, игрек, производная от U...
— Икс, игрек, производная от U...
— Икс, игрек, производная от U...
— Ничего не пойму, х##ня какая-то.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних
классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не
воздушно-капельным путем.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

В медицинском колледже идет пара, микробиология. Препод говорит:
— А еще в иммунном ответе организма важную роль играет белок... (делает паузу) ПРОПЕРДИН...
Когда группа закончила дико ржать, преподаватель задумчиво подвела итог:
— Да, Бернард Шоу был прав, каждый думает в меру своей испорченности.

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
— Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
— Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
— Эн! умножить на Эн плюс один!
— Чего это вы на меня кричите?
— Да здесь же восклицательные знаки стоят!

У советских космонавтов была традиция — перед запусками смотрели "Белое солнце пустыни". В наше время в Роскосмосе, наверное, "Кин-Дза-Дза" просматривают.

Когда мы учились в последнем классе, к моему дружбану Андрюхе часто подбегала маленькая коренастая девчёнка в роговых очках, с мальчишеской стрижкой и в мужских ботиночках. Смотрела через очки карими глазами и говорила:
— Здравствуй, Сидоров!
И убегала...
...
Прошло 20 лет. Юбилей школы. Стоим, общаемся. К нам подошла стройная девушка, брюнетка, с обалденной фигурой, стоит, слушает, смотрит. Потом вдруг произносит:
— Здравствуй, Сидоров! — засмеялась и ушла.
Мы все ох... как удивились. Ржали потом, конечно. А я сейчас подумал... Настоящая история про гадкого утёнка.

Брат рассказал. В седьмом классе им задали наизусть рассказать стих "Ленин и печник"
Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски

— Ленин — просто отвечает
— Ленин!? — тут и сел старик..

И, немного подумав, девочка уточняет: — на жопу.

Класс лежал полчаса.