анекдоты про тёщу - стр. 30

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

— А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

— Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

— Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
— Ты с чего взял, внучек?
— Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

— Бабушка тебя кто принес?
— Я сама, внучек, дошла ножками.
— А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?

— Больной, ваша болезнь хорошо известна и мы вас можем легко вылечить. Но я таки вас спрашиваю – оно вам надо?
— Что вы такое спрашиваете, доктор? Вылечите меня поскорее!
— Простите, а эти две фурии, которые недавно вышли из вашей палаты, были кто?
— Мои жена и теща.
— Я так и думал, поэтому еще раз задаю свой вопрос: вылечить мы вас можем, но оно вам надо?

— Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
— Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
— Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

— В чем сходство между пивом и тещей?
— И то и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!

— Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
— А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

— Вот моя теща, царство ей подземное...

— Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
— Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

— Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!
— 10!....А если еще и мою, то год!

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

— Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
— Зачем.
— Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.

— Говорят, у тебя теща умерла?
— Да уж.
— Не мучилась, в сознании была?
— Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.

— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.