Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку читает, в комнату входит теща с метлой. Мужик:
— Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?
Анекдоты про тёщу — стр. 34
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про тёщу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про тёщу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про тёщу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про тёщу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про тёщу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 34
Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
— мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
— нет, я сама справлюсь!
— ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
— да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
— мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
— нет, я сама справлюсь!
— ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
— да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал!
Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал!
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились...
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились...
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким "другом" и врагов не надо!
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким "другом" и врагов не надо!
— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
— Ты меня любишь?
— Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
— А меня?
Ответ: — Вас, мама, попозже.
— Ты меня любишь?
— Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
— А меня?
Ответ: — Вас, мама, попозже.
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
— Теща была?
— Да.
Бог ему говорит:
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Да.
Бог ему:
— Ты тоже в рай.
У третьего:
— Теща была?
— Нет.
— Дорога тебе в ад.
У четвертого:
— Теща была?
— Да, было две.
Бог ему говорит:
— В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
— Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
— После двух тещ тебе ад раем покажется.
— Теща была?
— Да.
Бог ему говорит:
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Да.
Бог ему:
— Ты тоже в рай.
У третьего:
— Теща была?
— Нет.
— Дорога тебе в ад.
У четвертого:
— Теща была?
— Да, было две.
Бог ему говорит:
— В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
— Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
— После двух тещ тебе ад раем покажется.
— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
— Это как?
— Отправили тещу в санаторий на месяц...
— Это как?
— Отправили тещу в санаторий на месяц...
Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она все равно дорогу домой находит!