Звонок на радио "Шансон":
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
Анекдоты про тёщу — стр. 29
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про тёщу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про тёщу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про тёщу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про тёщу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про тёщу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 29
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.
— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой,дура!оказалось снаряд не разорвавшийся!чуть не обделалась!вот так и живём,под Донецком)))
Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— К этой теще я уже привык.
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— К этой теще я уже привык.
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
— Что же вы не предупредили, что приедете?
— Так мы вас дома хотели застать!
— Что же вы не предупредили, что приедете?
— Так мы вас дома хотели застать!
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
— Зять!!!
Увидев зятя, командует собаке:
— Зять!!!
На работе муж говорит своему приятелю:
— Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая с%ка! Ты же мне всю жизнь испортила!"
— Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая с%ка! Ты же мне всю жизнь испортила!"
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
— Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что б она не мучалась,
что б сразу и ничего не почувствовала... Можно?
— Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?
— Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что б она не мучалась,
что б сразу и ничего не почувствовала... Можно?
— Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?
Беседуют два мужика:
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
Другой спрашивает:
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда
не испытывал!!!
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
Другой спрашивает:
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда
не испытывал!!!
Мужик на похоронах у тещи горько рыдает и бъет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
— Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет сорок не сдохнет!
— Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет сорок не сдохнет!
Bстречаются два однокашника. Один у другого cпрашивает:
— что это у тебя с рожей?
— да ниче, я тебе скажу ты своей жене, твоя жена моей, а там начнеться...
— да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
— ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
— а ты чего помятый?
— да я бежал трамваю колеса перецеловывал!
— что это у тебя с рожей?
— да ниче, я тебе скажу ты своей жене, твоя жена моей, а там начнеться...
— да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
— ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
— а ты чего помятый?
— да я бежал трамваю колеса перецеловывал!
И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и...
...мою тещю!!!
...мою тещю!!!
Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и тёща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
— Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрёт как лошадь...!!!
— Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
— Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрёт как лошадь...!!!