— Вы продаете бракованный товар!
— С чего вы взяли?
— Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!
Анекдоты про тёщу — стр. 26
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про тёщу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про тёщу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про тёщу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про тёщу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про тёщу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 26
Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например, мамы жены:
— Как жена? Как дети? Как скотина?
— Как жена? Как дети? Как скотина?
Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем
всеми фибрами души.
всеми фибрами души.
Жена говорит мужу:
— Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты — ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
— А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
— Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты — ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
— А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
Теща в гостях.
Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль.
Туристический.
Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо
дрожащим голосом шепчет...
— Смотри!! БОМБА!!!
Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль.
Туристический.
Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо
дрожащим голосом шепчет...
— Смотри!! БОМБА!!!
Встречаются два друга. Один весь пацарапанный такой, ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Второй спрашивает:
— Кто тебя так?
— А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарпала и ухо отрезала.
— И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухона куски порубал бы!
— А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?
— Кто тебя так?
— А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарпала и ухо отрезала.
— И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухона куски порубал бы!
— А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?
— Мама! Он уходит!!!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Врач:
— К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.
— К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.
— Моя теща — просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— И какой же?
— Дышит!
— И какой же?
— Дышит!
Теща воюет со старой газовой плитой:
— Когда ж ты мне плиту-то новую купишь, зятек?
— Вам какую — мраморную или гранитную?
— Когда ж ты мне плиту-то новую купишь, зятек?
— Вам какую — мраморную или гранитную?
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
— Подсудимый, расскажите как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается...
— Подсудимый, расскажите как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается...
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Теща спрашивает у зятя:
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи " Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел.
Теща отправляет домой телеграмму:
— Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, а так же свою любимую внучку Женю.
Телеграфистка:
— Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
— Ага, сейчас! А зять!
— Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, а так же свою любимую внучку Женю.
Телеграфистка:
— Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
— Ага, сейчас! А зять!