PrikolBot— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спpашиваетучительница.— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, пpикотоpой один навеpняка будет убит.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя барабан и фломастеры.
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя барабан и фломастеры.
Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился.
— Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и cекcа не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!
— Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился.
— Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и cекcа не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!
Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
© konde13
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
© konde13
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
(С) Роби
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
(С) Роби
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово
ананас. Вовочка:
— У нас в подъезде наср#ли.
— А где здесь слово ананас?
— А на нас свалили!!!
ананас. Вовочка:
— У нас в подъезде наср#ли.
— А где здесь слово ананас?
— А на нас свалили!!!
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в ходила:
— Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная"!
— Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная"!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…
Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1 "А".
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1 "А".
Учительница: Дети, посмотрите, крокодил отложил яйца. Как вы думаете зачем?
Вовочка: Да старый он уже, не нужны они ему!
Вовочка: Да старый он уже, не нужны они ему!
Детский сад времен застоя. Идет занятие. Воспитательница:
— Дети, скажите, где самые хорошие игрушки?
Машенька:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Машенька. А где самые хорошие воспитатели?
Ирочка:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Ирочка. А где самые хорошие детские врачи?
Сашенька:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Сашенька. Ой, Вовочка, а почему ты плачешь?
Вовочка:
— В Советский Союз хоч-у-у-у-у...
— Дети, скажите, где самые хорошие игрушки?
Машенька:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Машенька. А где самые хорошие воспитатели?
Ирочка:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Ирочка. А где самые хорошие детские врачи?
Сашенька:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Сашенька. Ой, Вовочка, а почему ты плачешь?
Вовочка:
— В Советский Союз хоч-у-у-у-у...
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семени!
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семени!
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло,
директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
По улице идет старенькая бабушка, рядом проходит пионер, подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
— Будьте здоровы!
— Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
— По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
— Будьте здоровы!
— Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
— По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит: — Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.Вcтaет Петя и нaчинaет:— Oднaжды лебедь paкoм щуку...Учительницa гoвopит:— Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.Вcтaет Гpишa и пpoизнocит: — Oднaжды лебедь paкa щупaл...Учительницa гoвopит:— Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?Вoвoчкa тянет pуку.— Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!И Вoвoчкa c выpaжением читaет:— Oднaжды лебедь, paк и щукa Задумали сыграть квapтет. Пocтaвили мapтышку paкoм, Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!
Мать говорит сыну:
— Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
— Да, мама, я тренеровался всю ночь!
— Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
— Да, мама, я тренеровался всю ночь!
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
— Мой мячик в женский туалет закатился...
— Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
— Мой мячик в женский туалет закатился...