Приходит Вовочка домой, смотрет — отец онанирует. Вовочка:
— Что ты делаешь?
— Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
— Что случилось?
— Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.
Другие темы анекдотов
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
— Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
— Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
— Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
— Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху — это значит,
что сейчас к власти пришли ``белые``. Красная линия внизу — это
значит, что ``красные`` сейчас внизу.
— ??? Ну а голубая линия в середине?...
— Все кто в середине — это просто педерасты!
— Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
— Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
— Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
— Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху — это значит,
что сейчас к власти пришли ``белые``. Красная линия внизу — это
значит, что ``красные`` сейчас внизу.
— ??? Ну а голубая линия в середине?...
— Все кто в середине — это просто педерасты!
Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
— Дети скажите слово на букву "П".
Все ответили а Вовочку не спросила:
— Дети скажите слово на букву "К".
Все ответили а Вовочку не спросила:
— Дети скажите слово на букву "Э".
Все молчат, тогда учительница подумала, — ведь нет ни чего пошлого на букву "Э":
— Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
— Э-э-э-э, х%й!
Вовочка — бабушке:
— Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
— Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
— Так с твоей пенсии!
— Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
— Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
— Так с твоей пенсии!
— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
— Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
— Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
— Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
— Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!
Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:
— Вовочка, что с тобой?
— У меня дедушка умер.
— Как?
— Да он курил в постели.
— Что, сгорел?
— Да нет, в окно выпрыгнул.
— Что, разбился?
— Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.
— Так как же он умер?
— А он опять в окно...
— Что, сгорел?
— Да нет, так и прыгал.
— Так как же он умер?
— А он так всех задрал, что его пристрелили ...
— Вовочка, что с тобой?
— У меня дедушка умер.
— Как?
— Да он курил в постели.
— Что, сгорел?
— Да нет, в окно выпрыгнул.
— Что, разбился?
— Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.
— Так как же он умер?
— А он опять в окно...
— Что, сгорел?
— Да нет, так и прыгал.
— Так как же он умер?
— А он так всех задрал, что его пристрелили ...
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?
Дети играют в песочнице. Начали рассказывать, кто откуда взялся. Маша говорит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из морковки.
Вовочка:
— Ну и дурак был наш батя, что мамку по всему огороду таскал.
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из морковки.
Вовочка:
— Ну и дурак был наш батя, что мамку по всему огороду таскал.
Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра:
— Сколько стоит билет?
— 100 рублей.
— Но у меня только 50... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом!
— Сколько стоит билет?
— 100 рублей.
— Но у меня только 50... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом!
Вовочка сидит на месте пилота:
— уважаемые пассажиры! Наш полёт проходит успешно! Мы летим на высоте 400 тыщь метров! За окном: бля@@@@ ПИЗ@@Ц!!!!!— через 20 минут:
— искренне приношу свои извинения, просто стюардесса пролила мне на коленки горячий кофе!
— уважаемые пассажиры! Наш полёт проходит успешно! Мы летим на высоте 400 тыщь метров! За окном: бля@@@@ ПИЗ@@Ц!!!!!— через 20 минут:
— искренне приношу свои извинения, просто стюардесса пролила мне на коленки горячий кофе!
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и спрашивает:
— , а что нового строиться в нашем городе?
— .
— Библиотека!
— Музей!
:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
— , а что нового строиться в нашем городе?
— .
— Библиотека!
— Музей!
:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
— Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
— Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
— Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
— Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
— Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
— А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!
Тут все загалдели:
— Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
— А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!
— Вовочка, каких индийских богов ты знаешь.
— Вишну, эээ... эээ... Черешну...
— Какой еще Черешну?
— Ну, это как Вишну, только сладенький.
— Вишну, эээ... эээ... Черешну...
— Какой еще Черешну?
— Ну, это как Вишну, только сладенький.
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
— Мама! У нас учительница глупая!
— Почему? — удивляется мама.
— А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!
— Мама! У нас учительница глупая!
— Почему? — удивляется мама.
— А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой! — ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
— Что случилось? Ты передумала?!
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой! — ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
— Что случилось? Ты передумала?!