Приходит Вовочка домой, а дома все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что у тебя такое?
— Чепуха, Вовочка
— А у мамы что такое?
— Чепуха, Вовочка
— А у Лены что?
— Чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и придумал песенку:
— А у Папы чепуха на колесиках,
— А у Мамы чепуха вся в волосиках,
— А у Лены чепуха белобрысая,
— А у Вовы чепуха еще лысая.
Анекдоты про вовочку — стр. 25
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 25
Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила...
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила...
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
— А где же папа?
— Он дома остался, билет ищет.
— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
— А где же папа?
— Он дома остался, билет ищет.
В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определённо голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определённо зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердёж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определённо обосрался.
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определённо голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определённо зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердёж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определённо обосрался.
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже покушал.
— Спасибо мама, я уже покушал.
Учительница спрашивает:
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
— Быстрее всего, Марьванна, мысль...
— Правильно, Маша, а почему?
— Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
— Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
— Быстрее всего, Марьванна, мысль...
— Правильно, Маша, а почему?
— Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
— Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
— Hy, что слyчилось на этот pаз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два ypока?
Раздpаженный yчитель:
— Hy, что слyчилось на этот pаз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два ypока?
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In еnglish, plеаsе! ", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик — другому:
— Ну, вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик — другому:
— Ну, вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— ``Дом``.
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.
Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— ``Дом``.
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.
Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну... это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю... Мыло, наверное.
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну... это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю... Мыло, наверное.
Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
— Ну, не знаю.
— Теперь знай — на спальню и полкухни!!!
— Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
— Ну, не знаю.
— Теперь знай — на спальню и полкухни!!!
— Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух... и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
— Огонь, вода, воздух... и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь, мальчика или девочку?
— Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?
— Кого ждешь, мальчика или девочку?
— Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?