Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.
Анекдоты про вовочку — стр. 22
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 22
Вовочка приходит к другу Пете со слезами. Петя у него спрашивает "почему ты плачешь?". Вовочка ему отвечает " от меня собака ушла , я ей сказал служить , а она одела каску и ушла в армию.
На уроке учительница спрашивает:
— Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
— Потому, что она с китом переспала!
— Выйди вон из класса!!!
— Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
— А потому, что он всё это видел!!!
— Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
— Потому, что она с китом переспала!
— Выйди вон из класса!!!
— Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
— А потому, что он всё это видел!!!
Учительница в классе:
— сегодня мы будем изучать букву "Х"
тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, , ты еще за букву "Б" отца не привел.
— сегодня мы будем изучать букву "Х"
тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, , ты еще за букву "Б" отца не привел.
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что???
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что???
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
После очередного измерения она радостно восклицает:
— Мама, я уже дошла до ручки!
— Мама, я уже дошла до ручки!
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
У Вовочки спросили:
— Что такое 2Х2?
Вовочка:
— Групповуха!!!
— Что такое 2Х2?
Вовочка:
— Групповуха!!!
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Приходит Вовочка в класс и начинает материться. Учительница вызывает отца в школу. Приходит отец, учительница ему:
— Знаете, ваш сын материться!
— Ну, и что?, — говорит отец — у нас дома все матерятся, не верите приходите и увидите.
Приходит учительница к Вовочке домой и спрашивает:
— Что, и мама материться?
— И мама, — говорит отец.
— И бабушка с дедушкой? — спрашивает она.
— И бабушка с дедушкой, — отвечает отец.
Рядом на горшке сидит младший братишка Вовочки, тут учительница удивленно смотрит на сидящего и спрашивает:
— И он матерится?
— И он, — отвечает отец.
— Так у него, — утверждает учительница, — даже зубов нет!
Ребенок поворачивается к ней, подносит палец ко рту и говорит:
— А это что, х#й что ли?
— Знаете, ваш сын материться!
— Ну, и что?, — говорит отец — у нас дома все матерятся, не верите приходите и увидите.
Приходит учительница к Вовочке домой и спрашивает:
— Что, и мама материться?
— И мама, — говорит отец.
— И бабушка с дедушкой? — спрашивает она.
— И бабушка с дедушкой, — отвечает отец.
Рядом на горшке сидит младший братишка Вовочки, тут учительница удивленно смотрит на сидящего и спрашивает:
— И он матерится?
— И он, — отвечает отец.
— Так у него, — утверждает учительница, — даже зубов нет!
Ребенок поворачивается к ней, подносит палец ко рту и говорит:
— А это что, х#й что ли?
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 — сидит в очереди.
1 (гордо):
— Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос):
— Не пойду!!!
Мать 2-го:
— Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2:
— А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!!
А мне мочу сдавать!!!
1 (гордо):
— Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос):
— Не пойду!!!
Мать 2-го:
— Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2:
— А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!!
А мне мочу сдавать!!!
Урок зоологии. Учительница:
— Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
— Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
— Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
— Ану-ка, угадайте, чей я папа!
— Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
— Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
— Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
— Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок
— Можешь оставить их у себя, сынок